A noiva do re-animator

A arte pulsa em mim, colegas

2010-01-15T10:58:00.000-08:00

Como qualquer imbecil-artista envia um "realize" (eu acho, veja bem, apenas acho, que ele queria dizer release) sobre sua exposição de "artes plásticas" imagino que acabo de conquistar o direito (já que minha área foi igualmente invadida) de me auto-proclamar artista. A partir de agora eu sou uma artista. Já conversei com colegas de redação (que também encheram o saco de ter opiniões e querem ser apenas alegres e despreocupados inúteis - não se ofendam, por favor, os artistas, (quase) nada pessoal) e agora eles já sabem que sou uma artista e resolvemos formar um "coletivo" (hoje é muito pobrinho ser só um artista, coisa de pé-sujo; o negócio é ter um "coletivo" e a "arte" em questão "dialogar", "conversar" com outras "manifestações artísticas" (tipo "as representações pictóricas - para os arigós, quadros - dialogam entre si" (sic), entende?). Enfim, estamos programando a nossa primeira exposição. Eu e minha colega, por exemplo, temos vídeos de laparoscopia de trompas e útero interessantíssimos. Mereciam ser exibidos, no mínimo, na próxima Bienal do Mercosul, nada deixam dever ao restante das obras. Raios-x, ecografias, seria ótimo, o nome poderia ser algo como "O solilóquio das entranhas" ou "Cauterizações efêmeras". Sem falar nas interferências urbanas que planejamos. Esse pessoal que pinta códigos de barra no asfalto ou cola adesivos sem sentido por tudo não está com nada. Pensamos em algo que proporcione maior interatividade do público, como espalhar salmonela nos lanches dos centros culturais ou despejar algumas centenas de baratas num concerto. Claro que as ações não podem ser restritas aos principais "equipamentos culturais" do Estado, precisamos pensar na descentralização (cultura para todos!) e inclusive arrecadar dinheiro para viajar de latão até o interior do Estado mostrando a nossa arte.

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2010-01-14T09:11:00.001-08:00

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Março

2007-03-03T06:27:00.000-08:00

A melhor coisa de março é acordar cedo (nos meus padrões) pra assistir ao imperdível "Garota dragão", onde hordas de Nathiellens, Katielles, Suellens, Ethiennes e Camilles de Capão da Porteira, Arroio dos ratos, Não-me-toque e Santo Antônio da Patrulha se amontoam com suas caras de pobre e pernas roxas de frio sobre uma passarela de fórmica montada em uma praia lotada de farofeiros babões e velhas carcomidas que aguardam, ansiosos, pelo prêmio de melhor torcida (que certamente causará grandes, grandes dissabores na hora de definir qual parte cabe a quem, e daí se pode constatar a selvageria inata ao ser humano) e ver aquelas gracinhas suburbanas falando sobre o seu livro favorito, que esse ano será certamente "O código da Vinci" e a determinação da vencedora em seguir 'carreira de modelo', o que significa, num primeiro momento, talvez uma ponta em um editorial de moda em um jornal local, e, num segundo, um ensaio na Sexy, para aquelas que tiverem sorte, peito e bunda suficiente, mesmo que algum tempo depois reapareçam em algum programa obscuro em um mais obscuro ainda canal de TV por assinatura reivindicando o reconhecimento de suas incontestáveis capacidades intelectuais pouco (e injustamente) reconhecidas pela mídia e a sociedade machista. "Workshop de imersão no submundo da falta de perspectiva", como diria Espectro. Mulheres são mesmo seres muito estranhos.

Verdades

2007-01-26T10:44:00.000-08:00

Já perdi um computador por causa de flores virtuais. Hoje uma colega comentou, com brilho nos olhos coitada, que havia recedido um cartão virtual "muito meigo", mas que não conseguia achar em lugar algum o endereço da delicadíssima pessoa que o havia enviado. Tive que lembrá-la, com pesar, de algumas verdades fundamentais. Homens não mandam mais flores, e isso inclui as virtuais, que são de graça. O romantismo acabou. E alegria de pobre é vírus.

Seres de poucas luzes

2007-01-20T05:57:00.000-08:00

Eu simplesmente não sei onde as pessoas estão querendo chegar com essa estupidez de subtítulos, coisa mais insuportável. Não sei o que é pior, se é em livro, filme ou peça. Mas cada vez mais tenho certeza de que cada vez menos vou ler ou assistir a qualquer porcaria pretensiosa que proponha subtítulos, e nem me interessa se são bons ou não. Meu HD já está suficientemente ocupado pra acumular mais lixo. Tipo um ciclo de cinema que tem "Soy Cuba - O mamute siberiano" e "O sol - Caminhando contra o vento". (Não, caro amiguinho novo, teu filme não entra nessa lista porque possibilita um saudável decepamento que de forma alguma influi negativamente no conjunto da obra). O tal "Soy Cuba..." não pode simplesmente se chamar "Soy Cuba" porque é baseado em um documentário resgatado na década de 90 e que se chamava..."Soy Cuba". Então lá vem o tal "Mamute siberiano", que, em suma, não diz absolutamente nada, vai ver o diretor é que é um mamute e o filme é autobiográfico. Já "O Sol - Caminhano contra o vento" poderia se chamar apenas "O sol" ou somente "Caminhando contra o vento", mas agora parece que é muito engraçadinho colocar travessões nos títulos. E esses só só dois entre milhares de exemplos que não me ocorrem agora porque tenho coisa melhor pra pensar e porque me irritam profundamente também. É tudo muito paradoxal, essa prolixidade cansativa ao mesmo tempo que outros "setores" que ditam "tendências" (ui, chorei...piscinas) pregam o minimalismo. Pior ainda são os sacanas que intercalam os títulos com "ou", sugerindo que o infeliz - ou idiota -, do leitor - ou espectador, tem a liberdade de escolher entre o que lhe parece mais conveniente. Uma farsa ultrajante. Tipo "O Namorador ou a Noite de São João", "Crônica Marciana ou A Explicação da Guerra", só pra citar os que achei em busca rápida no google, porque os releases de peças teatrais (e quanto mais chinelo o grupo mais delirante o ego) já não tenho mais, mas juro que um dia farei um apanhado e publicarei sob o título "Sobre como um zé-ruela, além de medíocre, pode ser ridículo" ou A apoteótica perda de noção dos que eu costumo classificar como seres de poucas luzes". Talvez num acesso de extrema crueldade eu ainda opte pelo e/ou. Em resumo, tudo isso é um saco e eu nem deveria ter saído da cama hoje.

Vergonha

2006-12-18T10:43:00.000-08:00

Não sei o que é mais constrangedor.
Pessoas que chegam por trás das outras, em plena rua, e dizem "Bú!", ou pessoas que não se assustam com o "Bú!" das outras, numa evidente falta de consideração para com o próximo. Eu sinto vergonha alheia.

Ostra

2006-12-18T10:34:00.000-08:00

Não é que isso aqui ficou bonitinho mesmo? Parecendo um flyer de rave. Bem, vamos ao que interessa.
Minha amiga Carrie, a estranha, pediu que eu escrevesse algo aqui antes que ela se transforme em aranha (foi picada e as mutações já começaram) e não possa mais ler. Aguardo ansiosamente esse momento.
Tenho descoberto uma série de coisas nos últimos tempos, em que a simbiose a que me submeto tem me mantido um tanto ocupada, fechada na ostra.
Fiquei muito feliz quando soube, enfim, que aquelas meninas detestáveis que eu descrevia em pormenores meses atrás (cabelos pretos, pele branca, quebradiças, braços tatuados, colares de dados e sapatos de boneca) na verdade se chamam emos. Isso me tranqüilizou profundamente; tudo que pode ser reduzido, sintetizado assim me encanta demais. Posso ter sido a última criatura do mundo informada a respeito do nome dessa tribo infeliz, mas, antes tarde do que nunca. Elas estão em todo o lugar, têm variáveis no gênero masculino, invadem as festas (que não vou mais) e se acham muito, muito modernas, mas na verdade, não o são. São apenas feias.
Outra coisa é que não quero mais ser fotografada. Eu diria mais, estou francamente empenhada em me tornar invisível, quero ter a graça de entrar em um lugar e não conhecer ninguém, não ser atendida em lojas, não receber mais convites e nem fazer novos amigos, até porque os que tenho já me dão trabalho suficiente. Tenho achado ótimo, inclusive, atender o telefone de casa e dizer "não, ela não está".
Minha turma agora são só os que fazem fotossíntese.
Também desisto de tentar entender filmes ou peças que não entenderei jamais (tampouco a razão pela qual foram feitos). Eu nunca, nunca mais vou assistir a qualquer coisa que me seja indicada, ou que mais de uma pessoa diga que é bom. Se mais de um diz que é bom é porque aí reside uma conspiração, e ela só pode ser contra mim. Foi exatamente assim com coisas como "Tangos e tragédias", "O senhor dos anéis" e outras cafonalhas. Lixo. Tenho que aprender a seguir minha intuição. Nessas horas é que eu digo, com fiéis seguidores..."In lex we trust". E graças ao pessoal do Cinema Fantástico tenho "Conspiradores do prazer" e "Canibal holocausto" pra me deliciar enquanto outros desperdiçam minutos preciosos com coisas deprimentes como "Cassino Royale" e "Volver". Isso sem mencionar meu retorno aos roteiros, com um espetacular filme sobre indivíduos que se tranformam em zumbis depois de passarem por rituais vodus que incluem lobotomia e easpiração de gases tóxicos.
Acho que qualquer pessoa precisa de um ideal, uma crença com a qual se identifique e a qual se dedique caso o namoro não dê certo, perca as pernas ou sucumba às drogas, coisa assim. Estou pensando em algo bom para mim, alguma seita, desde que bastante exótica, e, caso eu não ache algo suficientemente exótico, terei de criar eu mesma.
Ah. Mais uma coisa é que, antes de cantar vitória antes do tempo, não cante a derrota. O negócio da banda que eu havia dado por encerrado virou e, estranhamente, resolveram incluir nosso melô do Motoboy em uma coletânea de gravadora. Tem gosto pra tudo.

Boeiros

2006-10-27T15:10:00.000-07:00

A Feira do Livro nem bem começou e já penso em visitar a Praça da Alfândega com uma serra elétrica. Nem em um milhão de anos esqueceria a edição passada, quando o céu desabou de uma forma indescritível e voltei de lá no último dia, fazendo as matérias de encerramento, segurando as sandálias pela mão, cabelos e roupas encharcadas, calças arregaçadas e água até os joelhos. Água podre, claro, com todo o poder destrutivo que poderiam lhe conferir os boeiros do Centro. Suquinho de camundongo, licor de barata, seiva de banheiro público e algumas coisinhas mais naquele ensandecido córrego cor de cocô. O quadro da dor com a moldura do despespero. Entre as opções, seguir com a sandálias de salto nos pés e quebrá-los (os pés) pouco depois, provavelmente com fratura exposta, ou caminhar de pé descalço até o jornal me arriscando a cortá-los em um caco de vidro e contrair um estafilococo mutante que se alojaria no meu cérebro e se alimentaria do restante da massa cinzenta, se é que há. O que me pareceu mais interessante. De qualquer forma parece que a coisa pode ser um pouco mais divertida esse ano, já que até o cônsul do Japão, que é o país homenageado, está se encarregando de entrar no espírito da coisa. Apareceu na abertura da feira vestido de samurai. Ainda não revelou se até o final do evento estará arremessando estrelas-ninja nos visitantes, empoleirado num ipê-roxo, ou cometerá um haraquiri em frente à estátua do Mario Quintana. Talvez suma em meio a uma nuvem de fumaça, depois da sessão de autógrafos do Carpinejar ou do Luiz Coronel (aqui a probabilidade é grande). Começo a respeitar o cara.

Inferno

2006-10-23T09:46:00.000-07:00

Ao que me parece, hoje termina o meu inferno astral.
Já vai tarde.
Muito tarde.

Cuícas

2006-09-27T14:34:00.000-07:00

Eu e Bebê de Rosemary perdemos definitivamente a vergonha na cara e rumamos, ontem, para o estúdio de gravação. Espectro, travestido de Dr. Ghory, abriu os trabalhos e nos rendeu boas gargalhadas fazendo o ronks (tipo um rosnado, mas na verdade não há como explicar em palavras, ao menos não em poucas) enquanto enchíamos a cara de cerveja e observávamos pela janelinha de vidro o quão ridículo um ser humano pode se tornar caso alguém lhe acene com a mais remota possibilidade de algum prestígio. Não importa onde e nem por quê. Certamente que é muito melhor ficar do lado de fora olhando uma criatura guinchar e se sacudir violentamente sem a menor noção da própria voz do que estar lá dentro, ouvindo só o pancadão direto nos fones e imaginando o que deve estar saindo do outro lado e que é tão...tão...tão...engraçado. Sinceramente parecíamos duas cuícas - desafinadas - cantando duas de nossas músicas, uma que inclusive ganhou solo de guitarra de um daqueles caras que a gente idolatra quando é adolescente e, quando ficam velhos, perdem a noção do ridículo e começam a pagar vale. Do tipo fazer um solo de guitarra para uma música composta por alguém como eu. Não sabemos até que ponto o produtor gostou de verdade ou até que ponto ele é realmente nosso amigo e concluiu que era melhor não encarar os possíveis efeitos da rejeição em alguém como Espectro, por exemplo. Mas de uma coisa temos certeza: o cachorro gostou. É um boxer branco que vive na produtora e passou a noite fornicando com as pernas do nosso MC. Bem, vozes gravadas, bases prontas, samplers definidos, agora é só transformar a "Tocata de Brahms em si bemol" em "Tocada de bronha em fudemol", com letra assinada por Espectro, e aguardar pela agenda de shows internacionais ou...usar a gravação como instrumento de tortura, o que talvez até seja melhor. De volta pra casa que não é minha passei meia hora grudada no interfone do apartamento errado tentando fazer Re-animator acordar, de madrugada (agora eu sou uma artista e as pessoas têm que entender. Devo preferencialmente voltar bêbada todas as noites e de todos os lugares, arranjar umas confusões, promover gritarias em surtos maníaco-depressivos e ser antipática. Não será difícil). Como não tenho muita sorte, a vizinha em questão é surda. E como a vida continua e o estrelato ainda não veio, plantamos bromélias hoje de manhã. Tédio na alma.

Beijo no coração

2006-09-23T07:14:00.000-07:00

Odeio pessoas que falam com as mãos, e, principalmente, as que desenham aspas invisíveis no ar quando querem enfatizar algo que, talvez, não seja bem assim o que estão querendo dizer. Aliás, odeio pessoas que dizem coisas que talvez não sejam bem assim o que estão querendo dizer. Também odeio as que pensam que escuto pelo braço, me agarrando cada vez que falam. Igualmente as que vão montando em cima de mim pra falar o que eu poderia ouvir perfeitamente a metros de distância. Odeio as que me deixam beijos pegajosos no rosto. A bem da verdade, eu odeio qualquer beijo no meu rosto. Odeio gente que começa frases com "intããããooo". Também odeio quem se despede mandando um "beijo no coração" e, se chamar de querida, algo de realmente ruim pode acontecer para esse indivíduo dentro de pouco tempo. Odeio quem não sabe se expressar e fica repetindo "tipo assim". E também os que acham que falar "multimídia", "resgate", "linkar" e "viés" faz deles pessoas melhores. Odeio quem sabe perfeitamente que durmo pela manhã, mas acha que vai mudar minha vida com um telefonema às oito e meia. Odeios os felizes pela manhã, em suma. Odeio pessoas que não me despertam paixões, sejam elas quais forem. Mas, sobretudo, aquelas que não correspondem às minhas.

Papel ou nylon?

2006-09-19T14:05:00.000-07:00

Claro que agora que vou ser pai as responsabilidades aumentaram, e vou precisar de dinheiro, bem mais dinheiro nos próximos meses. Então resolvemos acelerar nosso projeto da Dr. Ghory MC e as Gorete. Hoje à noite nos apresentaremos, pela primeira vez, como uma banda (o que não quer dizer que nos apresentareeeeemos de fato, e sim que faremos aquela social necessária, pelar o saco, essas coisas do showbizz; todo funkstar já passou por isso um dia). Espectro já abriu os caminhos ontem, uivando desesperado (e parece que não passou despercebido, mesmo) durante um show ao qual eu deveria comparecer, caso não tivesse mutilado a mão com um caco de vidro e banhado toda a cozinha com vinho tinto e sangue. Mas hoje eu e Bebê, a outra gorete, não faltaremos, e talvez até arrisquemos interpretar, em público, um trecho do "Melô do motoboy" ou "Só as de 15 — 15 reais". Bebê a essas horas deve estar rolando pelo carpete de casa, lutando com seus poodles pela posse das coleiras (que certamente ficarão melhores em nós dos que neles) e mais tarde prepararemos as marias-chiquinhas no cabelo, pra fazer um estilo paquita velha, final de carreira, junkie food, que tem mesmo tudo a ver com o death funk. Óbvio que preciso esclarecer aos produtores que nunca cantei nem no chuveiro, mas que, na atual conjuntura, quem me der cinco reais a mais no fim do mês leva a minha alma. Bem, eu nunca escondi que sou uma farsa, que ninguém venha reclamar depois. Mas nos disseram que até levamos jeito e que no fim pode ficar melhor que o Bonde das impostora (o que eu já desconfiava, afinal, mais impostoras que nós é ruim). A dúvida que fica é se estréio com um saco de papel ou uma meia de nylon na cabeça.

Cegonha

2006-09-15T15:43:00.000-07:00

Finalmente, ao menos um de nossos planos se concretizou. Fiquei sabendo, há três dias, que eu vou ser pai. Já tínhamos acertado que teríamos uma criança coletiva, que pertencesse a todo o bando, pudesse ser utilizada em momentos oportunos e migrasse de um a outro proprietário conforme uma combinação previamente estabelecida. Como somos todos uns velhos fracassados e em final de carreira, incompetentes até para conceber uma mísera criança, ficou acertado que um dos membros femininos do grupo teria a incumbência de carregar o hospedeiro pelos nove meses, e depois nos revezaríamos nos cuidados e nos experimentos científicos e educacionais (conduzidos, obviamente, por mim). Pois recentemente uma das integrantes do bando foi inseminada durante uma abdução por um extra-terrestre e já está produzindo o nosso filho, cuja paternidade divido com Espectro, e a maternidade será assumida, simultaneamente, por três mães. Posso antever muitas atividades divertidíssimas e altamente instrutivas para gerações posteriores e interessados em orientação educacional. Uma revolução no ensino. Poderemos treinar a criança para o nado e testar por quanto tempo ela consegue permanecer debaixo d'água; testar a eficácia das mamadeiras com lexotan no transtorno de déficit de atenção com (ou sem) hiperatividade; testar sua percepção de movimentos no escuro, com os olhos vendados; seus reflexos em um inesperado ataque felino (sim, o caríssimo Norman reclama participação). Acho que vou abrir uma escolinha.

Minorias

2006-09-06T13:33:00.000-07:00

Depois que encontrei Re-animator, confesso, fiquei meio preguiçosa pra escrever, até porque agora tenho tarefas mais importantes, como, por exemplo, tentar persuadí-lo a visitar a Terra vez por outra, ao menos, e não permitir, sob hipótese alguma, que ele consiga reclamar mais do que eu (também não gosta de nada e de ninguém. O amor é lindo). Tem um mané que andou escrevendo umas bagaceirices pra mim sobre a foto no banheiro do meu profile, provavelmente alguém na iminência de sair do armário mas ainda relutante, apenas com a mão na maçaneta. Acho que está esperando que eu o ajude. Bem, voltando aos temas anteriores, sim, a Itália ganhou a Copa, merecidamente. O Grêmio, após o show pirotécnico obviamente incompreendido pelos incultos - na verdade tratava-se de uma instalação, uma obra de arte itinerante (e flamejante) exibida em plena selva, e gratuitamente, vejam só que torcida mais democrática e sensível a nossa, "cultura para todos", Cirque du Soleil no chiqueiro - disputando o Brasileiro novamente. Meu tumor no cérebro parou de incomodar, ao menos momentaneamente. Talvez tenha sido expelido durante minha última crise de rinite, na qual também espirrei um pedaço do pâncreas e encontrei a hipófise no travesseiro, de manhã. Meus cabelos novos desistiram de crescer e, os que não se lançaram para a morte como camicases, devem ter se invaginado e estão crescendo para dentro. A mãe de Espectro, Jason-Krueger (de dia o persegue com um facão, à noite invade seus pesadelos, e não, isso não é meramente ilustrativo) inviabilizou temporariamente o nosso projeto da banda de funk, que inclusive já tinha produtor interessado e estúdio disponível. Passa os dias devorando tudo o que vê pela frente, travando batalhas com espíritos e vomitando nas paredes. O que me faz pensar que talvez seja ela a peça-chave, a integrante que faltava em nossa banda. De resto, nem em festas esquisitas não tenho ido mais, é a terceira idade chegando, a evidente decadência física, bate o frio e a gente fica com preguiça de levantar das cobertas. A menos que seja por uma boa causa, como olhar de perto o buraco escavado pelo PCC pra roubar o Banrisul e a Caixa. O que, convenhamos, deve ter causado uma enorme frustração e traumas irreversíveis nesses pobres rapazes que trabalharam tanto e devem, inclusive, ter desenvolvido algum tipo de LER durante as escavações. A vida é assim, injusta e cruel, sacrifica sempre as minorias.

ãh?

2006-08-06T10:53:00.000-07:00

Tá.
Eu não tenho mais o menor saco pra escrever aqui, e menos ainda pra revirar os posts e descobrir de onde saiu "mentir é feio, querido". Quem foi? Quem é o mentiroso? Porquê eu sou sempre a última a saber das coisas?
Que nojo.
BÚ!

Jason, please, come back!

2006-07-21T14:24:00.000-07:00

Foram tantas e tão contundentes as manifestações de repúdio ao abandono de nosso projeto da banda de funk que resolvemos retomar o bagulho (estou treinando os termos que funk erudito ninguém merece). Até comprei um CD no camelô, que, se não servir como inspiração, vai servir pra plagiar mesmo, já que melodia e letra são coisas que não importam absolutamente nada. Tem umas faixas ótimas, como "Um otário pra bancar" e "Dança do rodo", além daquela excelente, do Bonde dos Pretinhos, que diz "faz quem quer, faz quem quer, a Michele de filé" (acho que quem veio ao mundo com nome de Michele parece mesmo predestinada a virar filé). Então colocamos nossos cérebros desprivilegiados a favor do ócio criativo para dar forma, ritmo e estrofes ao "Melô da esquartejadinha". Falamos sobre uma mina que tá sem vale-transporte e então pega uma carona com um tio numa kombi pra passar o findi em Crystal Lake, conferindo se o facão do Jason é grande mesmo. Claro que ela acaba toda picadinha. No mau sentido. Já aproveitei e tirei umas fotos com roupas e pinta de assaltante (ficaram ótimas, levo jeito) pra começar a me sentir no personagem. Depois disso vou escrever "A dança do Lexotan - Ou Melô do no tomorrow", para aqueles que, como eu, acreditam que nem adianta muito ficar acordado, porque não existe amanhã. Ontem foi o tal Dia do amigo, e embora eu quase não tenha amigos (amigo é coisa de mané, legal é ter inimigo) alguns ainda se deram ao trabalho de me mandar umas mensagenzinhas. Até aí tudo bem, acho que sobrevivo. Pior foi chegar ao trabalho e encontrar um coral de criancinhas desafortunadas da LBV cantando umas musiquinhas odiosas e beijando os jornalistas um a um, bem gosmentas, tudo ao som de um órgão medonho espancado por um zé-ruela no meio da redação. Existem coisas que só o dinheiro faz por você. Para todas ao outras, existe Lexotan. Evacuei o prédio repetindo mentalmente..."no tomorrow, no tomorrow..." até minha pressão normalizar. Para (quase) completar minha desgraça, minha cópia de "O terror veio do espaço", que seria a pedra fundamental de minha coleção de DVD's trash, está completamente mastigada. Conta a história de plantas carnívoras que dominam o mundo e lançam esporos que cegam as pessoas. São tipo magnólias gigantes, e as raízes deslizam pelo chão como se tivessem patins embutidos. Magnífico. Uma lástima. Talvez elas sejam tão poderosas que mastigaram o DVD também. E o grand finale...uma roda de pagode debaixo da minha janela, às duas da manhã. Mal posso esperar para ingressar no submundo e investir em armamento pesado.

Hetero?

2006-07-16T15:27:00.000-07:00

Conhecemos uma nova modalidade de festa, eu e Bebê de Rosemary, no último final de semana. Nova para nós, claro, duas jucas fazendo cursinho pra modernas. Ao entrar as pessoas são recepcionadas com a pergunta: "é hetero"? Como a função era open bar, a diversão veio bem rápido, com gente rastejando na grama, homens de calça fusô, scarpin e olhos pretos, meninas engalfinhadas pelos cabelos (e não era exatamente uma briga. Bem, dependendo da ótica). Entre um choque e outro Bebê me brindava com suas pérolas, tipo "descobri que tenho alergia a mim" e "isso é o tipo de festa pra vir com uma bala na cabeça" (é outra que adora os trocadilhos) e etc. Como quase todos lá eram gays foi ótimo, enfim pudemos dançar sem ter que ouvir engraçadinhos autistas dizendo coisas como "e aí gata, não posso sair sem saber teu nome". Jamanta não morreeeeu. Além disso os gays também costumam se vestir e cheirar melhor. Um dos poucos heteros que vi lá dentro (tinha pinta de terrorista) usava uma camisa do PT (devia ser terrorista mesmo), o que automaticamente nos torna seres incompatíveis. Geneticamente incompatíveis. Depois que descobri o buraco que ele tinha na cabeça porque operou um aneurisma tive a certeza de que deveria sumir sem deixar pistas ou acabaria seqüestrada, torturada e esquartejada em algum calabouço imundo, tipo em "O albergue". Pena que no dia seguinte acabei perdendo o mocotó do meu padrinho, que é simplesmente o melhor mocotó entre todos os mocotós do mundo, um mocotó sênior, classe A, cinco estrelas. Mas eu mesma estava me sentindo o próprio mocotó (não sei porque os caminhões da Brahma atropelam assim as pessoas...tenho notado que os de Smirnoff também desenvolveram esse estranho hábito). Então nada de sopa de toalha pra mim, fiquei no chazinho de boldo debaixo das cobertas, pensando em qual seria o melhor momento pra me enforcar em um pé de couve*. Fortes emoções. O que foi muito bom, já que tivemos de arquivar temporariamente o projeto de nossa banda, devido a desavenças amorosas entre os integrantes. Na verdade, entre os alter-egos dos integrantes. Coisa assim. Daí tudo fica meio estressante e sou obrigada a desenvolver outras atividades de relaxamento. Estou mesmo levando a sério essa coisa de relaxamento. Comecei pelo cabelos. Resolvi que tenho mesmo que me aceitar e agora só uso xampu de pobre. Bem relaxada. Tenho dois ótimos, um com cheiro de sandália plástica e outro que parece uma mistura de mel com palito de picolé e lustra-móveis (esse ganhei de Barbie Mutante). Provavelmente agora eles mudem de atitude e párem de saltar para a morte da minha cabeça pro chão, num vôo suicida.

*Crédito: Calamity Jane.

Viva l'azzurri!

2006-07-06T13:46:00.000-07:00

Principalmente porque não há razão alguma para que façamos isso, Barbie mutante e eu iremos preparar, a partir de hoje, a decoração de nosso ninho com bandeirinhas tricolores para torcer na final da Copa, e já estamos poupando a voz (permanecendo mudas) desde agora para gritar "Vivaaa la nostra Itáááliaaa" a plenos pulmões janela afora caso, de fato, os italianos ganhem o jogo. Claro que nós não somos italianas, eu nem sequer de origem e garanto que não sou exatamente uma pessoa traumatizada por isso. Mas a essas alturas, convenhamos, os feios que me perdoem, mas beleza é fundamental. Não só eles são mais bonitos, como as camisas também, azuis com letras douradas. Melhor só se fossem roxas. As camisas. Será dia de ouvir "Per te partiró", "Per amore", "Volare" e todo o resto em volume dez a partir das 6h da manhã, pra que não deixemos dúvidas do quanto somos italianas. O síndico que ataquei recentemente com uma carta absolutamente desaforada depositada diretamente na sua caixinha de correio, e que não me respondeu (eu odeio o vácuo), talvez o faça, e à altura, desta vez. Também será dia de fazer drinques verdes, brancos e vermelhos decorados com bandeirinhas da Itália; aprontar minipizzas para pestiscar e, eventualmente, arremessar contra transeuntes com atitudes suspeitas e que nos façam acreditar, mesmo que ligeiramente, na possibilidade de se tratarem de torcedores franceses infiltrados; pendurar uma mega-bandeira do lado de fora da sacada e gritar impropérios para toda e qualquer pessoa que ouse intervir negativamente sobre a nossa apaixonada devoção patriótica. Talvez inclusive devêssemos publicar um anúncio nos jornais informando a temporária mudança de endereço do consulado italiano para o meu apartamento, onde os descendentes todos poderiam se reunir em uma corrente de energias positivas, dançando e pulando o funiculi-funiculá (será isso mesmo?) freneticamente em uma profusão de nonnos e nonnas e bambinis e zios e nipotes com dentes pretos de vinho e guinchando como javalis urbanos. Não trabalho nesse domingo, mas, se trabalhasse, certamente faltaria. Justificadamente, já que se trata de cumprir com o dever cívico.

Esquartejadinha

2006-07-02T12:42:00.000-07:00

Preciso confessar que tudo melhorou, e muito, desde que dei por definitivamente encerrada a minha vida amorosa. Como diz meu amigo Espectro, o Messias, “tu tens que te aceitar”. Na verdade eu até me aceito muito bem, o problema é que eu não aceito os outros. Desconfio que no fundo eles também não me aceitam muito, seja pela minha chatice, como insinuou outro amigo (e garantiu que nunca ninguém vai me amar, acho isso ótimo), hipocondria, TOC, delírios persecutórios, etc...interessa é que eu não quero mais nem sair pra rua que é pra não ter que conhecer alguém e responder a perguntinhas cretinas do tipo quem sou eu e o que eu faço, essas coisas. Como diria o Malachai, um dos cabeças da seita de crianças em “Colheita Maldita”*, eu sou “aquele que caminha entre as fileiras”. E ponto. Espectro, o Messias, subitamente abatido neste final de semana, soube de minha conversão e resolveu aderir a essa nova condição, singelamente batizada por ele de no fuck. Celibato é o canal, até porque cada vez mais acredito fervorosamente que não existe nada melhor na vida que um Lexotan. Nada. De resto, o nojo é o caminho. Nojo é cool. Então nessa noite comemoraremos nossa nova condição com uma missa negra (sem sexo, que fique claro) onde eu trocarei meu coração por um fígado novo e minha alma por qualquer porcaria que valha um pouco mais, lembrando, a quem interessar possa, que preciso de um liquidificador. Debateremos sobre a criação de nossa banda de death funk, que marca também o retorno mundial da grande Dr. Ghory, desta vez com reforços e novos recursos visuais. Será “Dr. Ghory MC e as goretes”. Claro que me revezarei entre as composições e as goretes, mesmo não tendo nada em casa, afinal, o quê seria das magrelas não fossem os sutiãs de enchimento. A Lacraia branca. “Melô da esquartejadinha”, nossa música de trabalho, está em fase de finalização; o próximo passo é o sampler. Espectro promete chamar Seco, o from hell, para as performances pirotécnicas no palco (isso se ele conseguir fugir da mulher e das fraldas cagadas) e R. Olsen, que, com a nova formação e gênero musical da banda nem vai mais precisar tocar baixo, basta fazer baixarias. Bebê de Rosemary pode entrar nas gravações com seus ganidos (ela sempre solta ganidos muito estranhos quando ri); e Calamity Jane, Barbie Mutante, Satélite e Carrie são candidatas ao estrelato instantâneo assumindo o posto de “a nossa Deise da Injeção” (claro que com outro nome, talvez “Kelly da Broca”, "Sheila do Estetoscópio", "Kátia da Escarradeira" ou coisa assim) e por aí vai. Vamos lá meninas, estou aberta a idéias. Só a idéias, que fique bem claro.

*O lema: “O sangue daqueles que desonram o milho deve penetrar na terra”.
Grande Stephen King.

Silêncio

2006-06-13T12:46:00.000-07:00

No Dia Nacional da Vagabundagem, o retrato do mau-gosto e da desolação.
Uma coisa boa ao menos (além da vitória, e pra mim até mais importante):
o telefone não tocou por inacreditáveis 90 minutos.

Estufa

2006-06-12T13:14:00.000-07:00

Resolvi adotar a linha de pensamento do sábio Bebê de Rosemary e imaginar que todas as pessoas que passam pelas ruas hoje com buquês de flores, na verdade, vão ao cemitério. Essa é a quinta ou sexta vez que penso seriamente em implodir esse blog - ainda mais na proximidade de datas potencialmente destrutivas como essa - e não consigo. Encontro minha madrinha em um aniversário e ela imediatamente diz: "tu não andas escrevendo mais". O que me choca um bocado, não porque não tenha escrito mais nada que preste ultimamente, mas sim, porque alguém ainda lê. E da família. Raros lampejos de vergonha na cara. Bem, estou aqui com meu dry martini pensando na vida, com alguns deja-vus. Tive um sábado catastrófico em que a única coisa que se salvou foi o mocotó com ovo que comi às quatro da manhã. Ainda bem que Barbie mutante me apresentou Calamity Jane, uma moça bacana, ainda que um tanto esquisita. Ela jura que nos odeia pelas nossas "pernas-palito", mas não se faz de rogada quando o assunto é ajudar as amigas. Da lavagem de louça à baixa feitiçaria. Diz ela que é 'meio bruxa'; eu diria que é uma completa macumbeira. Pois ela soube que eu andava enfrentando problemas com pesadelos e tal, e me aconselhou a dormir com uma tesoura e um pentagrama debaixo do travesseiro, o que imediatamente acatei. Desde então tenho mesmo dormido tranqüilamente, e se a magia não tiver realmente algum fundamento ao menos estou armada, o que já me faz sentir infinitamente melhor. No domingo me dediquei à visitação de cactários, bromeliários e a um curso-relâmpago de plantas medicinais, seguindo minha conhecida determinação de me entregar apaixonadamente a tudo o que for inútil, além de acompanhar minha mãe em seus surtos de histeria fitoterápica. Descobri que comer confrei (o que muito fiz na minha infância, naquela fase xamânica que já citei aqui) definitivamente não me abriria as portas da percepção. Quando muito, me levaria ao câncer de fígado. Começo a repensar a minha pretensa vocação xamânica. Minha mãe apostava que eu me identificaria demais no serpentário. Coitada, perdeu mesmo a noção das coisas. Mais tarde, com as bromélias e cactus, aí sim, me senti acolhida, entre os meus, no silêncio frio dos balcões de pedra, aqueles seres impassíveis com eterno ar de "me deixem só", alguns bem do jeito que imagino que eu seria, com silhuetas do tipo leptossômico, elegantes, altivos. Outros com cara de fêmea atarracada, pequenas, gorduchinhas, parecendo portadoras de síndrome de Turner. Enfim, todos muito familiares e acolhedores, tenho certeza que em pouco tempo eu estaria absolutamente ambientada, enturmada, envolvida em trocas afetivas profundamente sólidas. Inclusive já estou considerando a idéia de pegar meu travesseiro, cobertor, tesoura e pentagrama e passar as noites na estufa, sob a luz da lua.

Picolé de chuchu

2006-06-01T14:54:00.000-07:00

Pedro Eugênio esteve impossível hoje. Fui pronta para me refestelar no divã, falar de todos os males que corróem a minha alma, consumir toda a caixinha de kleenex e sair inchada como quem tomou uma frigideira na lata, mas não adianta, ele não me dá chance. Então lá fui eu, tratar Pedro Eugênio, esparramado em sua hiper-ultra-mega poltrona de couro preta absolutamente reclinável, com sua expressão de empáfia, cabelos grisalhos e gola rolê. Um óbvio caso de hiperatividade com traços megalomaníacos, um psiquiatra que fala mais - muito mais - do que o paciente. Quando ia lhe relatar sobre a insistente dor de cabeça que me faz pensar em um milhão de agulhas cravando simultaneamente no meu crânio, sobre a minha certeza de que se trata de um tumor cerebral provavelmente inoperável e sobre o meu medo de, em breve, sucumbir às alucinações olfativas e visuais, à epilepsia, desmaios e subseqüente comprometimento dos sentidos, ele me interrompeu. Estendeu uma requisição de radiografia de crânio e fossas nasais e passou ao assunto que, no momento, lhe parecia infinitamente mais interessante. A prostituição inverossímel da Bruna Surfistinha. Diz ele que em geral nada de criativo ou interessante é produzido pelos filhos adotivos, e que, comprovando essa tese, Bruna Surfistinha não é uma "gostosa" (ele adora essa palavra), e sim "tão excitante quanto um picolé de chuchu". Por falta de identificação ("iden"=igual "entificação"=ente) com a figura dos pais o corpo que ela prostitui não encontra referenciais significativos; portanto, não é uma prostituição genuína, consciente, resoluta, e sim uma comercialização vazia, inconsistente e sem paixão de um corpo despersonalizado, que não "pertence" a ninguém, nem a ela mesma. E etc, etc, etc. Acho que Pedro Eugênio estava completamente tarado, descontrolado, fora de si. Encerrou com um mini-compêndio sobre as fixações sexuais masculinas e bizarras práticas masturbatórias. Fiquei ouvindo com cara de paisagem e sentindo meu tumor correndo dentro do cérebro, tentando fugir pelas orelhas ou pelo nariz.

Um velório inexplicavelmente desprestigiado

2006-05-29T13:44:00.000-07:00

Exorcismo

2006-05-29T13:35:00.000-07:00

O mundo dá voltas e cá estou eu novamente, após ser gentilmente exorcizada por Bebê de Rosemary. Depois da diarréia mental do último post, cuja permanência aqui ainda suscita debates (alguns acreditam que é muito útil no sentido de demonstrar o quanto uma personalidade aparentemente indissolúvel pode se desagregar) renasço para o mundo em melhor forma. Vendi minha alma (e não pagaram mais que um ticket-refeição, Bebê e Bispo Farsan são testemunhas) e ressucitei após uma reza forte em torno do meu cadáver. Afinal, "o amor é uma flor roxa que nasce no coração do trouxa", como diaria Harry Potter, o filósofo do século.

Babuinagem

2006-05-25T14:04:00.000-07:00

Porquê diabos o ser humano é tão complicado?
Por isso eu digo: "aquele que não babuína, babuinado será".
Ah...as coisas do coração.
Em breve devo deixar de lado a profundidade e me tornar rasa como um pires.
Voltar a procurar minha turma e me resignar com as agruras da vida.
Jurei que eu nunca mais morro de amor.
Até me dá nojo.
Um dia daqueles em que as brincadeiras não são bem-vindas.

Ídolos

2006-05-18T14:08:00.000-07:00

Seria cômico, não fosse trágico. Jantávamos ontem, Bebê de Rosemary, Barbie Mutante, Espectro e eu em frente à televisão, assistindo primeiramente ao melhor programa da TV aberta nos últimos tempos, o "Ídolos", depois ao também ótimo "Rei Majestade", ambos no SBT. A pizza me salvou de uma crise iminente de hipoglicemia e eu já me sentia muito melhor, inclusive pensando de novo. Todos hipnotizados em frente à televisão durante o Rei Majestade, apresentado por um Silvio Santos já deformado e que resgata grandes ídolos bregas de tempos passados. Bem passados. Eles cantam para um auditório deprimente e depois mostram sua casa e revelam o que fazem atualmente; a maioria em franca decadência, física, moral e de memória inclusive, porque sem playback não lembram a letra das músicas. Almir Rogério terminava de dublar seu "Fuscão preto" e tudo indicava que talvez ainda fosse possível assistir a um encontro memorável entre Ovelha, Biafra e Gilliard - tudo ia muito bem, portanto. Foi quando ouvimos o estouro na rua. Barbie pensou que se tratasse de um tiro; eu, de ruídos no corredor; Bebê, zombeteiramente como de costume, disse que deveria ser meu gato revirando alguma coisa. Já Espectro estava mais preocupado em montar um figurino em frente ao espelho para sair na sexta-feira à noite, o que inclui um chapéu com penas (não, ele não vai a uma festa à fantasia) e em se comportar conforme sua nova condição. Diz ele que cansou de ser branco. Agora ele é negro e vai se engajar em uma ONG em defesa dos direitos de sua nova raça.

Um mundo de luzinhas e cacos

2006-05-18T14:02:00.000-07:00

Logo mais o interfone começou a tocar e chamaram a proprietária do veículo tal e pediram que descesse. Pois a proprietária em questão era Bebê. Pobre Bebê. Pois o Bebêmóvel estava inocentemente estacionado em frente ao edifício quando foi abarrotado por um jucamóvel e arrastado por metros e metros, muitos metros eu diria, até invadir um condomínio horizontal passando o meu endereço. A multidão no local, além das luzes das viaturas, vistas mesmo de longe, não deixavam dúvidas de que não se tratava de pouca coisa. O jucamóvel desgovernado parou pela intervenção (direta) de uma árvore e de lá foram tirados os cinco elementos, que vinham a cerca de 120 ou 130 quilômetros por hora. O Bebêmóvel parou após colocar abaixo o portão do condomínio. Perda total, enfim. Já eu pude aproveitar as vítmas um pouco, enquanto as ambulâncias não chegavam, fazendo a cinemática da cena e orientando os primeiros socorros, além de arregimentar testemunhas. Afinal de contas, acabo de receber o meu brevê e agora começo a esperar pela guerra, qualquer uma serve. Bebê, que também se formou socorrista com louvor, não parecia lá muito incomodada com as vítimas e, verdade seja dita, vez por outra a surpreendi olhando atravessado para o interior das ambulâncias com baba escorrendo do canto da boca e olhos regurgitando nas órbitas. Talvez se houvesse tido oportunidade teria avançado sobre os cinco elementos com intenções um tanto menos nobres como asfixia e estrangulamento, coisa assim. Pobre Bebê. Pobre Bebêmóvel.

As budas ditosas

2006-05-15T16:25:00.000-07:00

Acho que ficou claro que ando com preguiça de escrever aqui, e confesso que ainda não sei se isso é uma condição transitória ou não. Na verdade sofri um excesso de estímulos com a agenda de executivo-sênior que andei assumindo e quase surtei, tipo as crianças que assistiam aquele desenho do Pokemon e tinham crise epilética. Atualmente sigo um programa de reabilitação proposto por Barbie Mutante, que consiste em gerenciar o comitê organizador da nossa festa junina e...bom, confesso, também abraçar o trabalho sujo, como fazer bandeirinhas, preparar o letreiro da entrada ("Bem-vindo ao arraial das jecas"), a barraca de beijos (sugeri que fosse de arrotos mas ninguém se interessou) e a caixinha da pescaria. Coisas da terapia ocupacional. Nesse domingo, momentos de pura e simples recreação. Talvez por consideração aos filhos no tal dia das mães a minha se comportou normalmente, não botou a cabeça pra fora da janela, no carro, vociferando palavrões pros outros no trânsito às sete de manhã, como de costume, e talvez nem tenha acordado às seis pra bater papo com as samambaias. Talvez. Rogs, o tripolar de volta ao ninho, não teve a mesma sorte e contou que sua mãe, o Jason, esteve impossível, praticando arremesso de peso com as louças de casa e repetindo frases desconexas. Eu particularmente acho que ela deve ser ótima, ainda vou transformá-la em personagem.Carrie, a estranha, nos convidou para uma festa catártica só de mulheres em um bunker na selva e lá ficou, por horas e horas, exercendo seu sadismo inesgotável com um brinquedinho maldito chamado videokê, coisa do demônio mesmo. Só pra encurtar a história, até Lady Laura teve, e isso é mais uma prova de que o inferno é aqui. Bebê de Rosemary e eu marcamos nossa passagem interpretando afinadíssimas o Vou passar cerol na mão, com direito a coreografia. No final da noite, nós duas seguimos para o teatro, assistir ao magnífico, inspirador, deslumbrante e altamente instrutivo (para os homens) "A casa dos budas ditosos". Falava a Fernanda Torres sobre o que as mulheres interessantes, na melhor faixa etária feminina (dos 30 aos 40) fazem "quando não estão casadas, engordando e enchendo o saco do cretino adúltero que as sustenta". Uma dádiva do hiper-realismo. Coisa de gênio como João Ubaldo, que de quebra ainda nos presenteou com pormenores sobre o conceito do "homem-fêmea", e aí eu diria que redescobri o meu papel na sociedade sexuada.

Psicologia

2006-05-03T14:11:00.000-07:00

Após recuperar o organismo em uma sessão de coma induzido que durou o domingo inteiro (e que portanto nos impossibilitou de realizar o necessário exorcismo de Bebê, já que Bispo Farsan necessita de alguém que lhe alcance coisas como o terço, a Bíblia e a água benta) voltei ao meu estado 'normal'. Andei descobrindo coisas bem interessantes no curso (de socorrista da Cruz Vermelha) que eu e Bebê freqüentamos, quando ela não está de gracinhas cuspindo nos outros e fazendo voar os quadros das paredes. No módulo dedicado à psicologia foram detalhadas algumas das patologias causadoras de relevantes desvios de comportamento, e, fora Carrie, a estranha, estudiosa da área que já se auto-diagnosticou (diz ela que tem histeria somatoforme) e Rogs, o tripolar com múltipla personalidade, pudemos apurar a origem do comportamento de outros, como o próprio Espectro, que sofre de epilepsia do lobo temporal (doença que causa surtos de hiper-religiosidade; fatos corriqueiros ganham dimensões cósmicas). Bebê, por sua vez, tem esquizofrenia (o principal traço, segundo a orientadora, é o chamado "afeto vazio"), além de distúrbio anti-social, o que seria até desnecessário falar. Satélite é claramente autista. Eu tenho um misto de transtorno de ansiedade generalizada com hipocondria e TOC (aqui se enquadra a compulsão por jogos e a obsessão por coisas inúteis). O bom é que a mulher falou que existe uma operação que resolve tudo isso, a lobotomia ("a pessoa fica como uma planta", disse ela, e eu já me imaginei pendurada entre as samambaias da minha mãe, é a minha chance de subir na vida). Barbie mutante-cleptomaníaca que guarde suas agulhas de tricô.

Múmia

2006-05-03T14:08:00.000-07:00

Foi tudo ótimo, muitas fotos de gente assada, frita, fatiada, picada, empalada, amarrotada nas rodovias. Bombeiros, enfermeiras, azuizinhos, policiais, agentes da Samu...e nós. Aprendemos a imobilizar fraturas (pra mim particularmente foi muito bom; me ofereci como voluntária pra ser vítima várias vezes, me aceitavam - provavelmente pela minha cara de estafa - e me enfaixaram toda. Adorei ser enfaixada, sempre me achei uma múmia mesmo). Também usamos o ked, pra remover as vítimas das ferragens (a "manobra de extricação"), aprendemos a estancar hemorragias, conduta em incêndios, envenenamentos, reanimação cardio-pulmonar, improvisações, parto de emergência, resgate com maca, choque elétrico, etc, etc, etc. Simulação com gritos, correria, sangue cênico, carros amassados, coisa e tal, excelente pra quem curte espetáculos, eu recomendo. A velha obsessão pela inutilidade, aqui, porém, com nuances mais dramáticas. Como também tenho traços piromaníacos (muito mais que uma bombeira frustrada, sou uma incendiária frustrada) mal posso esperar a hora de atear fogo em algum lugar ou em alguém e usar (ou não, vai depender do caso) o extintor de incêndio, vai ser uma festa. Até porque, como lembrou Espectro, eu não gosto muito de gente mesmo.

Ressurreição

2006-04-25T14:17:00.000-07:00

Depois de ser linchada verbalmente por Bebê, Satélite e Espectro, e abandonada pelos comparsas Nego Neco, Carrie, a estranha, e Rogs (a vida é assim mesmo, quando se está por baixo é que se vê quem são os amigos de verdade, seus pulhas), estou começando a tomar noção das coisas. Em resumo, já percebi que ninguém está nem aí para os meus dramas pessoais, se eu tenho duende em casa ou não, se Exterminator é espada ou não, pra minha insônia, egofragmentação, delírios persecutórios e degustações de placenta. Bebê disse que está na hora de acabar com essa choração de miséria e Espectro me lembrou que planeja seu suicídio desde que nasceu e que, se ninguém deu a mínima pra isso até agora, sendo ele quem é (o onipresente, a aparição, o vulto) que dirá pra mim, que sou só "um bostaurus, uma draga, um triturador de lixo". Então me declaro temporariamente fora da área de cobertura a fim de planejar uma ressurreição em grande estilo, à minha altura, acho até que um dia ainda irão guardar num Vaticano-tabajara o lençol que usei durante esses dias e anunciar numa redoma de vidro algo tipo assim: "O santo sudário da Noiva do Re-animator". Barbie mutante, minha flatmate, finalmente dará vazão às suas tendências megalomaníacas e satisfará sua fúria consumista saqueando o Vaticano-tabajara e vendendo pedacinhos do meu santo sudário pra comprar sapatos da Datelli, mas isso já é outro assunto e se ela vai arder nas chamas do inferno o problema obviamente não é meu. Por enquanto fico em off (isso quer dizer: não esperem novos posts, farei apenas a manutenção dos já constantes aqui), curtindo as férias no vácuo, tipo o Marcos Pontes, primeiro astronauta brasileiro e que não fez pôrra nenhuma lá em cima, só riu (daria um ótimo filme, algo como "Uma hiena no espaço")*. Tô vazando então, mas prometo um retorno breve (não vai ser em três dias como o de Cristo, vou aproveitar o findi antes de voltar) mas lá pelo começo da próxima semana retorno pra narrar (em novo formato, tô fazendo o story-board) o imperdível "O exorcismo do Bebê de Rosemary", pedir minha canonização e lançar a plataforma eleitoral de Espectro, que a partir de agora atende como O Bispo Farsan.

*Contos malignos tem uma versão ótima, o link tá ali no canto.

Canudinho

2006-04-23T20:52:00.000-07:00

Mais uma noite cubana no Sierra e, como eu previa, nos divertiríamos muito em meio à fumaça dos charutos, ouvindo "De camino a la vereda", "Represent" e "A lo cubano" agarradas às cumbucas de canchanchara, mojitos e daiquiris. Claro que avisei aos bailarinos locais que, caso estivessem interessados em me tirar pra dançar que o fizessem logo, porque depois que eu bebo estranhamente o meu par começa a ser conduzido em movimento circular uniforme, pra um pouco mais tarde vazar pela tangente em movimento retilíneo uniforme, o que não costuma ser muito agradável. Finalizada a sessão - dessa vez prestigiada também por outros membros do bando* - passamos eu e Bebê, pequeno súcubo do demônio, à diversão bizarra na subcrosta, com o show do Bonde do Rolê ("então assopra, assopra, assopra o meu saco") no Beco, o reduto das bichas-Puma, garotas Playmobil e belos espécimes masculinos (aparentemente de verdade) que maquiam os olhos melhor que eu. Quando pouco antes de iniciar o show começamos a ouvir, incrédulas, "Extasy, Esta no" (ou coisa do gênero, não sei como se escreve), além de 2Unlimit e DJ Dero, sentimos que a noite seria forte e repleta de revelações. Meu vocabulário se expandiu expressivamente, coisa pra fazer o Pazuzu (demônio que possui as vítimas em "O exorcista") me pedir dicas. Mais tarde, muitas emoções no fumoir onde sofás cabeludos, paraíso dos ácaros, testemunhariam "A Vingança de Bebê", que mostrou a uma presa sua com quantos paus se faz uma canoa. Depois disso foi só alegria, comemorações no MacDonalds da Silva Só, aquele playground de bêbados, parquinho dos pudins de cachaça, às 5h30min da manhã. Tudo ia bem até que uma dupla de retardados, o Jamanta e o Slot, na mesa em diagonal, resolveu apostar que as mulheres se apaixonam perdidamente por caras que lhe arremessam batatas fritas na cabeça. Depois de tomarmos uma, duas, cinco, seis, nos cabelos e sobre a mesa, resolvemos devolvê-las na mesma medida e o MacDonalds virou um ringue de gordura transaturada. Suspeito que já não sejamos mais tão bem-vindas por lá. De resto tive mais um dos meus episódios agudos de insônia (como eu já disse aqui, sou a mulher que não dorme jamais) e saí vagando como um zumbi, atormentando todos os meus potenciais fornecedores em busca da substância sagrada, a salvação química, o maná em caixinhas, nesse caso qualquer coisa que termine em "zepam". Àquelas alturas lembrei do Tom Cruise, que disse à imprensa que queria comer a placenta do filho porque "devia ser nutritiva". Pois ontem se me dissessem que placenta faz dormir eu sugava uma inteira e usava o cordão umbilical de canudinho.

*ver www.bebederosemary.blogspot.com e www.sateliteabduzido.blogspot.com

Triturador

2006-04-20T13:28:00.000-07:00

Espectro zombou, zombou e zombou, mas bem que já devia estar imaginando que aquele triste episódio de dominação não ficaria por isso mesmo. Impressionável que é, ficou com medo de mim na noite de terça, um pouco antes de Barbie Mutante servir o jantar. Achou que seria devorado. Diz ele que nunca viu coisa igual, que eu sou um "bestaurus" (parece que é uma espécie de boi que come tudo o que vê à volta, quase tantos quilos de comida quanto o peso dele mesmo). Também me sugeriu uma nova alcunha, "triturador de lixo", já que não se sabe onde toda essa comida vai parar. E eu ainda convalescendo da avalanche, com os músculos moídos. Coloquei o assustado Espectro pra lavar a louça, e, enfim, descobri uma boa utilidade pra ele, que ultimamente está em surto psicótico com delírios grandiloqüentes mediante a possibilidade de, um dia, vir a se tornar um pastor. Olha o bispo Darlan, pastor Edson, pastor Salem na televisão e consegue vislumbrar um futuro brilhante na casa de Deus. Claro que já lhe lembrei do detalhe de que é ateu, mas parece que isso não faz a menor diferença. Os discursos, aos berros, nos meus ouvidos, continuam os mesmos, e são tantos impropérios que penso seriamente em lhe comprar uma Bíblia, ao menos aquela verborragia toda terá algum nexo. Parece que a cisão no grupo está com os dias contados, ele e Bebê já manifestaram a disposição para voltar a dividir o mesmo planeta (explico: haviam se desentendido, sabe como é, os gênios tem dessas coisas, guerra de egos, fogueira de vaidades). Hoje acho que consigo, enfim, desopilar. É dia de ver o Bonde do Rolê no Beco. Vamos lá, eu e Bebê de Rosemary, degustar Cohybas ao som do "Melô do vitiligo", Funk da esfiha" e da "Dança da ventoinha" e fazer gracinhas pro diabo.

Avalanche

2006-04-17T12:39:00.000-07:00

Final de semana difícil esse. Exterminator não mostrou a que veio, discutimos a relação, ele chorou um bocado, ameaçou com suicídio, nos desentendemos e, resumo...perdi o namorado e me sobrou o duende. Acho que ele é meu carma. Pelo menos uma coisa ficou muito clara pra mim: a partir de agora só me envolvo com alguém que seja mais macho que eu. O que quer dizer que há uma grande probabilidade de eu morrer só. Também ando tendo provas incontestáveis da minha impopularidade, já que antes da mudança de Barbie Mutante a campainha tocava aqui uma vez por mês, coisa assim. Agora, de repente, é um entra e sai, e as pessoas parecem francamente motivadas para essas visitas, acredito que mais ainda caso suspeitem que eu possa, um dia, remotamente, conseguir a fórmula do verniz invisibilizador (do Chapolim) e aplicá-lo. Em mim. Exterminator já era um homem de poucas palavras, e, sem ele, a coisa só podia mesmo piorar. Então encontrei uma maneira interessante pra passar o tempo na última tarde de sábado, nublada e triste, que é falar com as solícitas mocinhas da Brasil Telecom, às 15h para pedir a troca do plano telefônico e às 15h15min pra reverter o mesmo pedido. Sei tudo sobre planos de adesão, protocolos, taxas, pulsos e está quase nascendo uma operadora de telemarketing em mim (se não pode matá-los, junte-se a eles). Enfim, são todas meninas muito educadas, e aqueles intermináveis menus de opções ainda garantem mais um bom tempo de distração. Também é bom pra quem acabou de colocar piercing na orelha e precisa aquecer a área pra aumentar a irrigação sangüínea (se a orelha vai cair depois, podre pela sujeira do fone, aí são outros 500). Ao menos o domingo valeu a pena, fui arremessada duas vezes do alto das arquibancadas da geral no Olímpico, em meio à torcida Alma castelhana, nas comemorações dos gols contra o Corinthians. A tal "avalanche." Um espetáculo, cerveja vertendo da arquibancada superior em direção à minha cabeça, a manada correndo em peso contra as grades, gente pisoteada, cotoveladas, fumaça de churrasquinho de gato e o pau comendo na banda, com hits do tipo "macacada filha da ...chupa a ... e dá o ... ". Meu irmão ainda disse que eu não me preocupasse. "Caso te arrastem, esmaguem e pisoteiem lá embaixo deixa que depois te junto, pintinho amarelinho". O que me deixou absolutamente tranqüila. Inclusive começo a repensar as minhas prioridades nos finais de semana a partir de agora, principalmente depois que vi essas cenas no Globo Esporte. Avalanche é o que há.

Exterminator

2006-04-13T15:14:00.000-07:00

Agradeço muitíssimo o carinho e a compreensão dos amigos nesse momento de dificuldade que passo. Nem sei como agradecer, fico até constrangida com tantos cuidados e atenções. Recebi centenas de manifestações de apoio, entre elas um telefonema de uma empresa especializada em capturas de duendes, oferecendo um pacote VIP cortesia. "Prometemos caçá-lo, torturá-lo, obrigá-lo a devolver os itens subtraídos e eliminá-lo mediante cremação", garantiu o diretor. Também um representante da Havaianas ligou garantindo que me envia outro par daquela limited edition que eu tinha. Cobertores e alimentos não-perecíveis não páram de chegar, caso o estrupício resolva trazer a família pra passar o inverno na minha casa comendo às minhas custas. E hoje recebi flores no trabalho com um delicado cartão me assegurando que os duendes se sentem muito atraídos por elas e que poderiam ajudar na verdadeira cruzada que resolvi empreender contra meu desafeto (ele está encabeçando a minha lista negra, e olhem que tive de tirar uns cinco ou seis que estavam empatados lá em cima, no corredor da morte). Dizia o Chapolin que os duendes adoram "água de Jamaica", só que enquanto eu não descubro o que é a tal "água de Jamaica" isso pouco adianta. Mas agora as coisas devem se acalmar porque descobri que estou apaixonada (sim, a noiva sucumbiu a esses sentimentos menores que só levam o ser humano à ruína, ainda bem que eu não sou humana). Taí a foto, e algo me diz que, daqui pra frente, o duende está com os dias contados. Pra falar a verdade, ontem já devolveu o pé da minha havaiana verde-musgo com dourado, que encontrei em meio às roupas, o que me leva a acreditar que ainda por cima há uma conspiração invisível entre o duende e o monstro do armário. Agora eles vão ter de acertar contas com meu namorado, o Exterminator (é, traí o Re-animator, não andava dando conta do recado e eu já tô de saco cheio desses neguinhos meia-boca), esses...esses...esses...pulhas. A vida é assim, quem não faz, leva. E quem faz também.

Perneta

2006-04-11T22:39:00.000-07:00

Muito provavelmente perderei os poucos leitores que tinha depois de publicar ali embaixo dois dos hinos da geral gremista (não são de minha autoria, que isso fique bem claro) mas não vem ao caso agora, talvez seja melhor assim. Estou muito, muito preocupada com outra questão, infinitamente mais importante, que é a de me surpreender encurralada em minha própria casa. Porque uma coisa é dividir o CEP com alguém que nos é familiar, outra coisa são essas imposições da vida que ocorrem por razões que a própria razão desconhece. O caso é que atualmente divido meu apartamento com um duende. Eu não sei onde ele se esconde e é até melhor não saber. Melhor pra ele. Só que além de morar de graça o infeliz é um ladrãozinho, mão-leve, folgado, e eu me sinto alvo dessa mísera criatura que há algum tempo vem me tirando do sério com travessuras. Porque ele some com as minhas coisas (não sei se engole, joga pela janela ou é permissionário de algum buraco negro) e o que me deixa absolutamente raivosa é que, na maioria das vezes, leva uma só: um dos brincos, um pé de meia, um pé de sapato. Talvez trate-se de um duende perneta. A última foi sumir com o pé direito das minhas havaianas novas, verde-musgo com dourado, que eram um luxo. Daí fui até o armário em busca das havaianas velhas e, novamente, o pé direito delas havia sido surrupiado. Acabei passando o domingo com um pé de havaianas e outro com um chinelo de paetês, de salto, com raiva mas disposta a peitar o desgraçado (nánánánáááá). Minhas amigas riram um bocado às minhas custas, insistem que o duende não está nem aí pra mim, que não vai devolver coisa nenhuma e que fazê-las passar vergonha não traria meu chinelo de volta, mas, pra mim, a coisa agora é questão de honra, de moral. Ele não vai me levar à loucura. Sei muito bem que é o responsável, inclusive, pelas vezes em que fiquei do lado de fora porque "perdi" a chave, saí de calça porque a saia "desapareceu" (ainda por cima é ciumento, o cretino) ou que tomei chuva na cabeça porque "sumiu" a sombrinha. E quando o Norman persegue sombras imaginárias nas paredes não é porque ele é um gato autista, e sim porque consegue pressentir, com o sexto sentido que só os gatos têm, a presença do larápio. Só posso mandar um recadinho pra esse "pulha", como diria nosso (agora nem tanto) amigo Nego Neco: a inveja é uma merda.

Saudações tricolores

2006-04-10T07:47:00.000-07:00

Somos campeões do mundo
da Libertadores também
chora macaco imundo
tu nunca ganhou de ninguém
Somos a banda mais louca
a banda louca da geral
a banda que corre os macacos do Internacional

Atirei o pau no Inter
E mandei tomar no ...
macacada filha-da-...
chupa a ... e dá o ...
Ei, Inter, vai tomar no ...
Olêêê, Grêmio, Olê, Grêmio....

Fome

2006-04-04T07:25:00.000-07:00

Bem que tentei me manter firme no propósito de me alimentar de luz, mas meus ancestrais selvagemente carnívoros (meu sangue é do tipo O e, segundo a "dieta do tipo sangüíneo" - uma picaretagem muito divertida que andei descobrindo - era o mesmo do tiranossaurus rex) não abrem mão de mim. Então tenho mantido meus 48 ou 49 quilos em 1m65cm às custas de umas dez refeições diárias que me são absolutamente necessárias (e quem me conhece pessoalmente sabe, em privação alimentar excedente a duas horas passo a representar sérios riscos a outros seres humanos, a animais, à mobília, eletrodomésticos, roupas de cama, objetos decorativos, material de limpeza, calçados ou o que quer que esteja à minha volta). Sei disso porque quando tenho aula pela manhã e a cantina tá fechada começo a enxergar meus colegas de uma forma indisfarçavelmente estranha, com uns olhos esbugalhados, acho, e no momento seguinte até o pé de cadeira tá valendo, já posso me imaginar como um castor desgovernado, agachada roendo tudo com um filete de baba no canto da boca. Ou como um langolier, aquelas incríveis piranhas voadoras de "Fenda no tempo", do Stephen King. Hummm...depois a turma inteira cravada em um espeto giratório e com maçãs na boca. A minha mãe tem medo da minha fome. Pra outros já sou carinhosamente conhecida como "O boi". Ou seja, que ninguém jamais ouse me oferecer sociedade em um negócio gastronômico porque é falência na certa. O que mais tarde pode significar canibalismo. Fácil, fácil.

Talento

2006-04-04T07:20:00.000-07:00

Mais um caso daqueles em que a criatura supera o criador. A menina aí abaixo se desenvolveu normalmente, em um lar repleto de amor, compreensão, diálogo e empregadas domésticas (o que é definitivo na formação de uma personalidade, sei pela minha, quase tive ama-de-leite), estudou em bons colégios, fala outros idiomas, sabe se vestir conforme a ocasião, faz trabalho voluntário, usa os talheres perfeitamente e até aprendeu a rezar um dia. Pois esse ser aparentemente tão adorável vem demonstrando toda a sua capacidade mimética nas mais diferentes situações, e, como disse Espectro, outra cabeça do Movimento (nos revezamos na orientação das ovelhas) anda galgando posições elevadas em nossa hierarquia. "Mais um cérebro privilegiado a serviço do mal", identificou ele. Nos últimos dias pudemos acompanhar o ápice de sua performance e chegar à conclusão de que Maria Padilha (essa mesma, a entidade) é socialite perto dela e deve até estar se sentindo a última das criaturas, nem desce mais nos terreiros porque tem vergonha. Pois o nosso pequeno e malévolo Bebê de Rosemary, sempre tão embrenhado em seus iPods, laptops, palmtops e tudo o mais que for top é capaz de discorrer longamente sobre as peculiaridades da uva de determinada região européia com a qual foi produzida a safra 2002 do Brunello de Montalccino com a mesma espontaneidade com que simula gestos obscenos para os transeuntes, defuma todo um ambiente com seus robustos Cohybas n. 3 e se deleita constrangendo a torcida do Internacional (clube do qual é sócia) nos Gre-nais com seu vocabulário impublicável. Depois de chocar centenas de pessoas em um aniversário no baixo Bronx, sexta à noite (em que ela dançava certamente possuída por algum espírito vodu, girava a cabeça 360 graus sobre o pescoço e ameaçava a integridade física dos outros com suas incandescentes cigarrilhas Crème Café) amanheceu no domingo resolvida a procurar um rito de purificação. Daí esse serzinho que freqüentou o curso do padre Quevedo - "Fenômenos paranormais no eczistem" - e acabou ganhando (mais um) inimigo porque ele não conseguiu hipnotizá-la (e isso é verdade) amanheceu entre gourmets no cursinho privê que Claude Troisgros ofereceu para uma panelinha que freqüenta a Gourmandisse e que, pra muitos, deveria queimar no fogo do inferno. (O que pra ela não seria de forma alguma um problema, inclusive parece que as próximas férias da menina serão por lá, ostentando seus tic-tacs cor-de-rosa em meio ao fogo que intensificará o tom dourado de seu cabelo). Pra encerrar o processo de elevação espiritual, baldes e mais baldes de champanhe, blasfêmias e exconjurações que duraram quase a madrugada inteira. E vá-lhe pedra na cruz, forca no santo e cuspe na mesa da santa ceia. Diz ela que é tudo em nome da tese (sim, trata-se de uma parasita acadêmica de alto padrão). A genialidade tem dessas coisas mesmo.

Devil's reject

2006-03-31T08:45:00.000-08:00

Há tempos eu não passava por aqui pra elogiar alguma coisa, se é que algum dia eu o fiz. Mas depois dos últimos acontecimentos, incluindo hipnose, dominação e tortura, minha mente se abriu um pouquinho (mas vai fechar de novo já, já, com certeza) e resolvi deixar uma sugestão pros cinéfilos. "Rejeitados pelo diabo", do Rob Zombie, aquele que deixou a White Zombie pra ser diretor de uns filmes como esse e "A casa dos 1.000 corpos". Já definiram como "um faroeste mega-violento em ritmo de punk-rock". Pra mim, um filme sublime, poético, encantadoramente assustador. Se passa nos anos 70 e é sobre uma família de psicopatas sádicos que matam (depois de abusar sexualmente) umas 75 pessoas e enterram sob a casa, registrando tudo em fotografias organizadas em álbuns e mais álbuns. A mãe é uma prostituta velha, o pai, ou "Capitão Spaulding", um (ótimo) palhaço charlatão interpretado pelo picareta Sid Haig. Tem também a filha, Baby, vilã-piranha mas bonitinha (que na real é a Sheri Moon Zombie, mina do Rob Zombie), um filho que parece Jesus Cristo e outro todo deformado. Vários recursos de câmera, trilha sonora de primeira, tudo muito bem orquestrado, da cadência dos tiros à trajetória do sangue. Tortura e pedacinhos de cérebro no chão, com a suavidade de um fado. Excelente companhia para um prato de ravioli ao sugo na madrugada.

A aparição

2006-03-27T11:41:00.000-08:00

Caros amigos,pra não dizer que faltou suavidade na introdução, vou avisando desde agora. Abaixo, quem vos fala é nosso famoso Espectro, o onipresente, a aparição, o vulto. Garanto-lhes que ajo, nesse momento, sob violenta coação; mantenho apenas os movimentos das mãos para que seja possível digitar o texto por ele ditado, e Barbie Mutante, também seqüestrada, está amarrada sobre a cama. Na verdade, foi uma reação severa às nossas ameaças de exposição pública (tentamos persuadí-lo a manter um contato, ainda que tímido, com outras pessoas, conhecidas como normais, ou seja, que não fazem parte do Movimento). O resultado foi catastrófico, uma surreal hecatombe de fúria, e jamais nos atreveremos novamente a pedir-lhe algo como gentilezas dirigidas a terceiros, ou quartos, ou quintos. Só nos quintos dos infernos, disse ele. Aqui me despeço.

"Vocês, criaturas bizarras, ao imaginarem que eu, enquanto divindade, trairia minhas convicções me prostituindo com o meio fétido, purulento e enfadonho que é o universo dos humanóides, seres inferiores, caíram na pior das blasfêmias. Não acreditei que seria necessário refrescar suas memórias pútridas, seus pequenos abcessos platinados, pústulas bípedes, mucras tísicas. Eu não gosto de nada e nem de ninguém, estou acima do bem, do mal, da vida e da morte. Apenas tolero a vocês duas porque ex-comungam da Minha Verdade, provar que é possível fazer nada sem saber fazer coisa nenhuma. As perdoarei pelo breve lapso apenas em reconhecimento à magnitude do figurino cedido, que enobreceu a imagem do Mestre, ou melhor, The New Messiah."

Da elasticidade dos lençóis

2006-03-25T06:55:00.000-08:00

Um pouco de recreação para os leitores. Nosso amigo Espectro achou que ficaria interessante com pelinhos cor-de-rosa, cinto de paetês e lenço de oncinha, e a foto, produzida por Satélite, Bebê de Rosemary e eu demonstra claramente a que nível de degradação um ser humano pode chegar. Mais novidades: Barbie Mutante Revoltada, que andava de fato revoltadíssima porque não consegue compreender a grandiosidade, extensão e objetivos do nosso projeto de expedições orientadas ao baixo Bronx (e a que grau se operam as modificações na vida das pessoas que se unem ao movimento) acaba de ser tornar minha flatmate, e, querendo ou não, agora será meio que obrigada a conviver com as diferenças. O estranho é que ela classifica como incompreensíveis e inúteis as nossas investidas (e possivelmente até sejam mesmo, eu absolutamente adoro a incompreensão e a inutilidade, amo muito tudo isso) mas, ao mesmo tempo, desfruta de agradáveis e lúdicos momentos no interior gaúcho envolvida em atividades como carnear porcos. Como eu sempre digo, o conceito de diversão é muito elástico. Ontem, por exemplo, aproveitei sua presença (na agora "nossa casa") para exibir um número que havia ensaiado para apresentar na de meus pais (sim, eu tenho, e são um homem e uma mulher, aparentemente convictos). Ocorre é que não estão achando muita graça nos meus espetáculos ultimamente; eu arriscaria a dizer mais, não estão achando graça nenhuma em nada do que eu faça, ou seja, estão cumprindo com seus papéis perfeitamente. Trata-se de uma musiquinha muito bonitinha que aprendi ontem no italiano, e é assim: "era una casa, molto carina, senza soffito, senza cucina...no se pottevo entraci dentro, perché non c'era il pavimento", e por aí vai. Em outras circunstâncias, ela teria para onde fugir. Mas agora não pode mais, porque escondo a sua chave e não há lençóis suficientes para amarrar e descer do sétimo andar ao térreo. Lençóis não são elásticos como a diversão, para desespero dela.

Luluzinha

2006-03-21T11:08:00.000-08:00

"Tem gente que só é feliz com coisas que aparentemente não fazem ninguém feliz". A pérola é de "Sonho de valsa", um filme sem pé nem cabeça com a infame da Xuxa Lupes e uma aparição-relâmpago do Nei Matogrosso, novinho, com os dentes ainda mais separados. Claro que tudo ficou muito melhor quando ela agarrou um sapo à beira de uma lagoa suja e mordeu. Era feito daquelas borrachas trêmulas, mas por breves instantes parecia de verdade. Encerrou a degustação lembrando, em voz alta: "na vida a gente precisa engolir sapos", e a partir dali a Xuxa Lopes subiu no meu conceito.Vi uns pedacinhos ontem de madrugada, depois de uma excursão temática que o bebê me levou, abrindo o programa com um jantar de madames em benefício de uma organização internacional (às vezes ela tem essas recaídas e resolve fazer algo de útil pra não se sentir tão culpada, o que vai por água abaixo no exato momento em que começa a gritar e bater os pezinhos porque a sua mesa não é a melhor do salão, e isso é claramente uma enorme injustiça social). As luluzinhas chegaram emperiquitadíssimas, com litros de laquê na cabeça e quilos de reboco na cara. Tanta educação e civilidade começou a ruir quando o jantar foi liberado. Em longas mesas eram servidos pratos típicos de um total de dezoito países, e, acho que nem se o mundo tivesse uns 578 não seriam suficientes para a voracidade daquelas mulheres. Fiquei atrás esperando a minha vez e também que uma briga de garfos, facas e cabelos tivesse início e então, de fato, a diversão começasse. Torcendo para que o fogo dos réchauds incendiasse as toalhas e que a cortina do palco onde a primeira-dama cantaria o indefectível "Porto Alegre é demais" desabasse. Tem ambientes que causam transtornos às pessoas.

Romântica

2006-03-21T10:53:00.000-08:00

Quando achamos que a festa ficaria por ali mesmo, eis que sobe ao palco um grupo daqueles formados por um ou dois que cantam (mal) e vinte e quatro que apenas se expõem ao ridículo, o que me leva a crer que há muito mais razão para a existência desses 24 que dos dois restantes. Pois os mocinhos se revezaram entre interpretações impagáveis de "New York, New York", com direito a moças de vestido de veludo (alguém pode me responder o que leva uma mulher a usar um vestido ou saia de ponta? E de veludo?). Teve também alemãezinhos com roupas e acessórios que também serviriam perfeitamente para ciganos e, eventualmente, italianos; bailarinos dançando flamenco em meio à música cubana; "La cucaracha"cantada ao berros; garotos usando aquele gorro peludo dos russos num calor senegalês. O show encerrou com bandinha alemã e as (ex)aspirantes a socialite se revezando em um impagável trenzinho em volta do salão e naquela brincadeira esdrúxula de armar uma casinha com os braços dados no ar e esperar que algum doente passe por baixo. Depois de tanta provação refrescamos a cabeça em uma tour pela Tuca, onde os presos abanavam camisetas pras namoradas, que passam a noite na calçada, do outro lado da rua, sonhando com o dia em que as grades do xadrez não mais representarão um obstáculo ao seu incomensurável amor. Estou romântica hoje.

Intrusos

2006-03-19T16:23:00.000-08:00

De fato, como previu Bebê, uns quinze minutos depois de usar o Mac passei a olhar com desdém para Bill Gates e suas estúpidas e prolixas janelinhas, além dos avisos de que "executou uma operação ilegal e será fechado, quer que envie relatório de erros?"
Sobre a aventura mundana da última quinta-feira, ainda sob o efeito da fumaça ritualística, posso dizer que não correspondeu às expectativas, já que a insuspeita receptividade das pessoas nos tirou o foco, afinal, nenhum de nós sai de casa esperando ser bem tratado. Muito pelo contrário; seguimos firmes no propósito de incitar a revolta, e confesso que isso tudo foi muito frustrante, só não acabou
pior porque usamos de toda a nossa criatividade e, no fim das contas, ainda ganhamos reforços na causa, cujo slogan passa a ser “provamos que é possível fazer nada sem saber fazer coisa nenhuma”*. Fora a recompensa de receber um elogio muito poético e inesquecível ("escreves como quem fala com a boca cheia de farofa", isso foi lindo), o único que obteve resultados realmente expressivos foi Espectro, que nunca mais será o mesmo depois da bunda da Saionara. Satélite fez as honras da casa nos introduzindo entre os “locais” e rezando baixinho para que agíssemos como pessoas normais. Em ocasiões assim, se não se pode vencê-los, junte-se a eles. Mais do que isso. Roube a festa deles, tome conta de suas mulheres, saqueie sua comida, monopolize sua dança e seu espaço. Da próxima vez não permitiremos intrusos na nossa festa. Distribuiremos pulseirinhas VIP e nos revezaremos entre a banda, o bar, o controle de caixa, banheiro, estacionamento e até do churrasquinho de gatos.

*Crédito: Espectro

Sacrifício

2006-03-17T11:47:00.000-08:00

Depois de uma infecção generalizada, tumores e metástases, meu computador finalmente cumpriu a passagem. Não responde mais nem com o auxílio de aparelhos, e amanhã devo sacrificá-lo, acender umas velas e vestir preto em casa. Bebê de Rosemary promete me providenciar algo bizarro, como tudo o que diz respeito a ela, em breve. Disse que chama-se Macintosh, seja lá o que for isso, e desde que não morda estou feliz. Vou usá-lo para escrever aqui e dar forma ao roteiro de "Massacre no Botânico - Parte II", entre outras maravilhas.

Plano

2006-03-17T11:32:00.000-08:00

OBS: isso já era pra constar aqui ontem, mas o blogger começou a dar umas babadas e desisti. O relato completo da experiência vem depois, quando eu me recuperar da catatonia. Poderia apenas adiantar que Espectro teve uma revelação ao se descobrir irremediavelmente seduzido por uma mãe-de-santo ("a bunda da Saionara me fez rever meus conceitos", disse ele). Eu, segundo ela, sou "mulher do vento", o que ainda não sei se é bom ou ruim. Até breve.

16/03/06 - O tempo era realmente curto e passou voando. De volta ao posto, após as férias, com o espírito de porco renovado. O grand finale da tragédia toda, depois de tirar oito tubos de sangue de manhã (perguntei à moça do laboratório se quem sabe não se tratava de uma sangria, recomendada por um médico sádico, ela respondeu com um sorrisinho confuso) foi virar a noite derradeira lendo "O doce veneno do escorpião" (claro que não me contive e, lá pela 50ª página "normal" violei o lacre das páginas negras para ler as "Histórias proibidas de Bruna Surfistinha"). Literatura de primeiríssima qualidade, sem falar que a primeira conclusão a qual ela chega, nas tais páginas, eu já sabia sem nunca ter compartilhado do métier. Mais uma prova de meus dons mediúnicos. Encerrada a leitura, tive a sorte de rever, por acaso, o clássico episódio "Obsessão do carrasco", no filme "Lendas do além-túmulo" ( "Tales from the crypt", no original). Passou ontem na TV, e é o que há, com aquela caveirinha divertida rogando pragas pro telespectador. É o que eu chamo de filme de arte; a gente dorme de alma lavada. Minhas aulas pela manhã começaram, na segunda e quarta, o que significa que qualquer remota possibilidade de diversão nas terças à noite acaba de ser extinta. Fora o fato de que um dia desses ainda terei de me dedicar à aquisição da tal Habilitação A, já que o pessoal do Detran parece que não anda muito inclinado a dar carteiras pras moças apenas mediante a exibição da dança da motinha. Suportei com razoável bom humor as gracinhas de colegas a respeito de minha bolsa-poodle cor de rosa e, à noite, mais uma incursão pelo submundo está prevista. Desta vez invadiremos, sem aviso prévio,o território de minha amiga Satélite, não porque tenhamos qualquer afinidade com o ritmo, o lugar, as pessoas, etc, afinal, como diz o nosso sábio amigo Espectro, "eu não gosto de nada e eu não gosto de ninguém", e esse é exatamente o caso aqui. Apenas (e somente por esse motivo) para tentar nos chocar com alguma coisa e testemunhar o terror naqueles grandes olhos castanhos. Sim, porque ela tem verdadeiro pânico de nos ver por lá (teme que a façamos passar vergonha, o que, de fato, é mais da metade do plano).

Façam de conta que é um link

2006-03-14T15:54:00.000-08:00

Desisti de travar lutas contra a minha ilimitada ignorância em informática. Não consigo colocar os links ali do lado, no monstruário, recomendando blogs. Então vou botar aqui no meio mesmo e era isso, até que uma alma caridosa fique com pena e resolva dar uma mãozinha. www.bebederosemary.blogspot.com. Sangue e suor, sem lágrimas. Lendas urbanas e também aventuras reais de uma mini-sociopata à solta no baixo Bronx.

Estranhas ocupações

2006-03-14T13:56:00.000-08:00

Talvez por alguma influência de “Histórias de cronópios e de famas”, meu livro favorito de meu escritor também favorito, Julio Cortazar (minha vida é dividida em A.C./D.C.) consigo encontrar um prazer indescritível em atividades deliciosamente inúteis e sem propósito algum. Entre elas, uma me fez lembrar do capítulo “Estranhas ocupações”, sobre uma bizarra família da calle Humboldt, em Buenos Aires, que se dedicava a coisas como construir um patíbulo no jardim de casa, chorar desesperadamente no enterro de um desconhecido (cuja própria família não tinha a intenção de derramar uma lágrima), instalar um pousa-tigres na mesa de jantar, arrebentar encanamentos de um prédio inteiro a fim de encontrar um fio de cabelo propositalmente largado no ralo do banheiro com um nó no meio, o que, no glorioso momento da recuperação, o diferenciaria dos demais milhões de fios. Pois bem. Na impossibilidade de realizar algo assim tão grandioso me viro como posso. Então em um sábado ensolarado, depois de dormir quatro horas na virada de sexta para sábado (um recorde, me senti extremamente relaxada e disposta) resolvi acompanhar meu amigo Espectro a algo que eu classificaria, ao menos para os meus hábitos, como inusitado. Fui ao tal curso de preparação para o Batismo, em uma igreja de outra cidade, onde eu não conhecia quase ninguém, e isso inclui a criança em questão. Só sei que o coitadinho é filho do Seco, outro perturbado em grau ainda mais severo porque insiste em espalhar gens por aí. Achei ótimo porque poderia também exibir o visual exótico com que acordei naquele dia, depois de dormir em cima da costura do travesseiro e acordar com uma imitação perfeita de cicatriz que atravessava o olho perpendicularmente, de cima a baixo. A irmãzinha do Navalhada. Espectro, o padrinho, pediu insistentemente que o acompanhasse até a igreja, local onde ele, ateu convicto e raivoso, além de pessoa muito sensível e dramática que é, certamente teria sintomas estranhos, sem descartar uma possível possessão e a necessidade de um exorcista, camisa-de-força, tranqüilizantes, tradutor de aramaico, essas coisas. Não quis entrar em detalhes quando tivemos de nos apresentar para o grupo, preferi dizer apenas que era só “acompanhante”, torcendo pra que isso não fosse mal interpretado.

A conversão

2006-03-14T13:53:00.000-08:00

Não demorou muito e começou a papagaiada toda, aquele senta e levanta dos infernos (é só uma expressão; a crença na existência do inferno pressupõe crença na existência de um céu, e aí mentiu pro tio, né) e logo depois sempre vem algo melhor ainda, tipo um juca assexuado tocando violão e cantando umas musiquinhas miseráveis. Claro que não escaparíamos dessa, e subitamente comecei a achar aquilo tudo muito divertido e resolvi demonstrar minha aptidão natural para o catolicismo entoando, primeiro timidamente, depois a plenos pulmões, “estamos aquiiiiiii....só pra louvar o senhooooor” e enquanto isso Espectro revirava os olhos como Linda Blair em plena possessão no “Exorcista”, parando unicamente pra praguejar, entredentes, contra o Seco. Então era “Estamos aquiii”... “tu me paga desgraçado”...”Só pra louvar o senhoooor”... “e caro. A tua hora vai chegar”...”Novamente aquiiiii”...e eu me mantinha firme, afinadíssima com o grupo Cenáculo de Maria, que até se impressionou com meu conhecimento sobre os sacramentos – fiz questão de responder (e o fiz corretamente) sobre batismo, eucaristia, matrimônio, extrema unção, etc... Enfim Espectro desistiu de praguejar e resolveu resgatar um dos sucessos de sua banda, composição própria: “Jesuuus...que legal você aí na cruuuz”...e os crentes todos seguiam na cantoria, imperturbáveis que ficam naquele estado de transe. Nem as meninas do Cenáculo, a maioria casadas, pareceram se importar com as investidas de Espectro, que tratou de abstrair a situação alugando as orelhas das fiéis com gracinhas de gosto discutível, e duvido até que não tenha aproveitado as orações de mãos dadas pra bolinar os dedinhos de alguma ovelha menos ortodoxa. Depois rezaram mais algumas vezes e passaram àquelas pantomimas todas de óleo, vela, genuflexão, água na cabeça, etc...(que é a parte que acho mais bacana, os rituais) sem fugir ao modus operandi tão clássico dos carolas que é fazer perguntinhas estúpidas e querer que o grupo responda em uníssono como retardados de primeira série, e quando não respondíamos obviamente sempre havia uma engraçadinha pra dizer “ah, acho que eles não comeram feijão hoje”. E eu acho que consegui definir em que momento é plantada a revolta que erupciona na adolescência, junto com a acne.

Cegos

2006-03-10T09:31:00.000-08:00

Hããã...em meio às minhas maravilhosas férias em que metade do tempo passei prostrada, me recuperando da bronquite, rinite, sinusite, gastrite, enfim, quase todos os ites possíveis, encontro forças para levantar da cova (a revolta tem incomensuráveis poderes sobre mim) e vir escrever a fim de registrar o meu profundo aborrecimento e indignação. Certo que o Brasil é o paraíso da impunidade, mas minha crença na justiça e no restabelecimento de algum - qualquer um - indício que torne legítima a premissa de que o ser humano se diferencia dos demais pelo uso da razão pode vir abaixo, definitivamente, caso sujeitinhos como Stédile e sua corja de arruaceiros se safem depois do desaforo, da aberração, da bestialidade cometida pela Via Campesina (leia-se MST) essa semana. Ato, acima de tudo, de profunda ignorância, já que as mudas geneticamente modificadas (e destruídas pelos vândalos) faziam parte de um estudo que visava justamente reduzir as áreas de plantio do eucalipto. “Um tiro no pé”, conforme o pesquisador Aurélio Aguiar. De total desrespeito, desumanidade mesmo, com o trabalho dos pesquisadores, cujo resultado pode influir positivamente sobre o desenvolvimento da região, já que não representa apenas os objetivos de uma empresa, mas sim, interesses do Estado. Um contra-senso, já que não se tratava de área improdutiva. Um risco, já que o investimento de 1,2 bilhão de dólares previsto pela empresa pode ir pras cucuias. Isso sem falar na geração de empregos. De quebra, essas criaturas de incrível sagacidade e senso estratégico conquistaram, enfim, o repúdio massivo da sociedade, que felizmente ainda não compactua com a substituição do diálogo pelo crime. Tão incrível quanto a atuação da Brigada Militar e da Polícia Federal, subitamente cega (!) para, nada mais, nada menos, que 40 ônibus transportando os primatas pela BR 116. David Copperfield deve ter colaborado com essa ação. Ou são todos parentes do nosso presidente, que nada vê, nada ouve e nada sabe.

2006-03-02T08:54:00.000-08:00

Carnaval dos horrores no Beco da amargura. O quadro da dor com a moldura do desespero.
Acima, algo como um dos melhores momentos.

Eu odeio Carnaval - Parte I

2006-03-01T21:06:00.000-08:00

A saga de Bebê de Rosemary, Espectro, Satélite Abduzido e Eu

Ok Satélite, estava devendo essa, minha versão sobre a única noite de um horroroso Carnaval em Porto Alegre em que nos atrevemos a sair da garrafa e colocar as caras na rua, ainda que eu, muito providencialmente, tenha me fantasiado um pouco. Claro que a intenção, desde o início, era a catarse, e todos nós sabíamos que a experiência poderia deixar seqüelas nos mais impressionáveis. Pois bem. Alguns por falta de opção, outros por imposição do trabalho, outros por claros desvios de comportamento mesmo, ficaram em Porto Alegre nesse feriado de Carnaval. Cá estava eu, inserida no segundo grupo, até porque minhas férias começam oficialmente hoje, ainda que eu tenha me despedido aqui antecipadamente (estive fazendo o gênero “me deixem só”; acho que todos devem fazer de vez em quando, aconselho). Então unimos forças em torno de um objetivo maior, que era esquecer dessas coisas trágicas que acontecem na vida de uma pessoa e a levam a...tipo...passar o Carnaval em Porto Alegre. Saímos eu, Bebê de Rosemary, Espectro, Satélite Abduzido e Rodrigo (amigo de Bebê e que até então não demonstrou suas potencialidades, por isso esse nome tão estranho) em busca da tal junção intitulada “Eu odeio Carnaval”, uma coisa meio sem definição que acontecia até o ano passado no Osho e agora passou a reunir celebridades do esgoto no tal do "Beco 203". Digo esgoto porque estou boazinha hoje, já que o local contava com mini-cascata brotando do vaso sanitário no banheiro (com aquelas cordinhas de puxar enceradas e escuras de tanta gosma vinda sei lá de onde, e é melhor nem pensar), poças d'água que lembravam bacias hidrográficas nos corredores, sofás cabeludos, ambientes aromatizados com um pout-pourri de urina de gatos com mofo e nenhum aparato para purificação do ar, ou seja, os olhos ardem e não é como se tomassem fumaça de cigarro, e sim, como se eles mesmos fumassem. Devidamente ambientados tomamos nossos lugares em uma mesa perto da janela, que permanece hermeticamente fechada 365 dias por ano. Espectro titubeou milhares, milhões de vezes até aceitar a introdução no recinto, e, ainda assim, o ouvimos relinchando por uns 15 ou 20 minutos. Depois lembrou de uma mímica que poderia fazer na tentativa de chamar a atenção de alguma mulher no bar (isto é... se achasse uma no sentido bíblico, porque até então só havia lésbicas; Bebê foi alvo de carícias e Satélite, caso quisesse, sairia casada de lá). Ficamos nos divertindo com um truque bacana que parece separar as articulações do dedo, como ele se fosse decepado (fica perfeito) e pensando que teria sido melhor ainda se tivéssemos trazido uns dedos de borracha da lojinha do Tony Mágicas para arremessar contra aqueles simulacros de alternativos (até porque alternativos de verdade, no meu entender, tem personalidade própria e inclusive se vestem de acordo com ela). Mas ali os alternativos são todos iguais, dos pés a cabeça, e então, no fim das contas, alternativos éramos nós. O resto era puro embuste.

Eu odeio Carnaval - Parte II

2006-03-01T21:01:00.000-08:00

Ficamos como retardados gravando a mágica do dedo no celular, assistindo o DVD da Madonna vinte vezes (talvez o bar só tivesse aquele) como um LP arranhado e discutindo sobre a possibilidade de deixar Walter Mercado em paz e assumir eu mesma como Reverenda Sun, arquétipo feminino do Reverendo Moon frente à seita que ainda nos fará milionários. Nisso Satélite entrou em transe e começou a repetir o mantra “eu quero ejacular daqui, eu quero ejacular daqui, eu quero ejacular daqui”. Eu já previa que alguém teria a sensibilidade excessivamente afetada por aquele ambiente. Bar lotado com as autênticas criaturas dos becos (acho que nem entram pelas portas, e sim por tubos subterrâneos de escoamento) e resolvemos descer para conferir o núcleo, talvez prender fogo no alien-mãe. No que se propunha a ser pista de dança uma DJ branquela com bracinhos magros e tatuados tocava coisas esquisitíssimas. Até que resolvemos entrar no clima – tá no inferno abraça o capeta – e dançar “Kalifornia Überalles”, do Dead Kennedys, coisa da minha adolescência, eu até tinha aquele disco que era todo branco. Em momentos assim gosto de imaginar que estou sob o efeito de alguma coisa como um mescalina ou Santo Daime, e, ainda que jamais vá colocar nada disso na boca, meu poder de auto-sugestão é tão forte que em geral dá resultado e consigo me transportar para outras dimensões. “As portas da percepção”, sem aditivos. Just drinks. Ou talvez a ajudinha de uma entidade obscura também. Então Bebê de Rosemary, do alto de seus 1,51cm (não mais do que isso) começou a dançar sacudindo a cabeça e chutando o piso como num misto de performance punk com surto epilético, e bradávamos com os braços levantados como quem saúda um führer em pleno Reich. Espectro, que até então acreditávamos ser um reles ex- vocalista de banda de heavy metal, coisa comum, exibiu sua verdadeira aptidão, que consiste em emitir sons guturais da garganta a partir da vibração da “campainha” (ou úvula para os preciosistas), aquela carninha que fica pendurada no começo da garganta. Coisa que demanda muitos anos de estudo e dedicação e que não é pra qualquer um, ou ao menos, pra qualquer goela. Algo assim: “GGGRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOO”, só que por mais tempo. Tocava Pantera, Espectro urrava como um King Kong com tumor no cérebro, Bebê pulava agitando freneticamente os bracinhos e sugerindo que fosse arremessada em um mosh, como nos shows de rock. Eu resolvi acompanhar Espectro e resgatei momentos mágicos do início de minha vida adulta, quando produzia rosnados de tiranossauro idênticos aos do Elo Perdido até quase sumir a voz, para desespero de minha pobre mãe. Nesse meio tempo a pista de dança era sutilmente evacuada, King Kong e tiranossaurus rex em êxtase. Rodrigo permanecia em choque, colado na parede, sem ousar avanços. Satélite, estática, com o olhar perdido, repetia “ejacular, ejacular” como um robô e foi brindada por uma chuva de neve artificial que vinha do spray de uma garota (?) vestida de diabo. Naquele ponto já não se sabia mais o que era realidade e o que era imaginação. O fato é que avacalhamos a festa e Espectro já colecionava fãs (todos homens, e “bem fornidos”) e não achou isso propriamente divertido. Na hora de sair ainda passamos por mais um recinto da casa, um fumoir só de cannabis, cujo cheiro impregnava até as cortinas. "Foi um excelente Carnaval", pensei, satisfeita por mais uma constatação positiva a meu respeito. Eu vejo tudo o que eles vêem sem isso. Mais até. A bênção da auto-suficiência. Nada contra os maconheiros, antes dó que desprezo ou nojo. Questão de Q.I.

Ídolo

2006-02-25T06:13:00.000-08:00

Não resisti a esse post. Eu e Hotel Básico temos nos dedicado a pesquisas cada vez mais complexas, contundentes e definitivas sobre o exuberante universo das crenças, seitas, objetos ritualísticos, tudo visando a elaboração de um protótipo para um messias perfeito, que irá nos tirar da miséria para todo o sempre (e não nos roubará porque iremos mantê-lo devidamente drogado após a lavagem cerebral, que fará com que acredite que o estrelato é que importa, dinheiro não). Nesses pequenos "workshops de imersão" (quem inventou isso é outro iluminado) encontramos essa figura, de acordo com Hotel, um misto de Hebe Camargo com Elvis (confiram o figurino) renascido das trevas, citado em biografias não-autorizadas como "um paranormal farsante". Farsante ou não, de bobo não tem nada. Criou o 0900, com a ligação custando R$4,94 por minuto no início da década de 90. Cada fiel era mantido por, no mínimo, seis minutos na linha, certamente por alguma ovelha muito bem treinada. Ao final do dia, totalizava R$ 300 mil de lucro só em telefonemas. Walter é o cara. Hoje tem 73 (74 em 9 de março, obviamente só poderia ser pisciano, vagabundo, mentiroso e chorão - ah, sim Barbie mutante, antes que me peças, ladrão também) e uma conta que realmente deve beirar a paranormalidade.

Razões

2006-02-22T09:20:00.000-08:00

Demorou, mas a escrava branca, enfim, deixará o tronco e buscará refúgio no oásis de concreto. Me ausentarei em razão de férias.
Talvez volte aqui, talvez não, talvez o blog desapareça, talvez não.
O melhor é que nos últimos dias descobri duas razões para continuar viva, o rabecão e o Carlão do Big Brother.
De resto, Bebê de Rosemary, que é uma mulher de sentenças, diagnosticou que sou uma pessoa "vincular" e, bem, depois disso, o melhor é correr atrás de um vínculo, qualquer que seja. Vou aproveitar o tempo livre.
Fora isso, nunca lamentei tanto não estar em um lugar como no Morumbi segunda-feira passada. Foi lindo, ainda que tenha doído um pouco, quase muito, na verdade. "Ainda somos um, mas já não somos os mesmos, ferimos um ao outro" cantava ele, em inglês, obviamente. Quase uma facada. Com facas Guinsu, e nos olhos. Tormentas infinitas.
Deixo um abraço a todos (até aos desafetos, adoro vocês, inclusive o que só usa anoivadoreanimator@yahoo.com.br pra me enviar poesias de Lord Byron sem crédito, mas que é um fofo, tem nome de pipoca - aoki, yuki, yuri, coisa assim). Quem sentir a minha falta, email-me. Nos reencontramos mais tarde.
Ou não.

Ghory

2006-02-19T09:22:00.000-08:00

Espectro relatava a mim e ao Bebê de Rosemary, em um pico qualquer por aí (depois do show dos Stones ou "maracujás de gaveta", como diria o Bebê) dos tempos em que conduzia multidões ao delírio como um mito da música, vocalista da Dr. Ghory e da Panic e também o inspirado autor, juntamente com R. Olsen, dos hits "Vomit" (baseado em fatos reais envolvendo rapaduras e caldo de cana em Tramandaí), "Go to hell", "Anal Intruder" e "Operação genocídio". Estávamos lembrando da época em que participava do festival de bandas do Anchieta, o Fica (acho que em 91), quando a Dr. Ghory fez um show que marcaria gerações por toda a eternidade, com a marcha fúnebre tocada no baixo, muita fumaça, luzes vermelhas, adolescentes em transe mediúnico...e então nosso amigo Espectro era carregado até o palco dentro de um caixão pelos comparsas (Mano Changes e Pancho entre eles, à época do anonimato) e de lá surgia manipulando os bonecos do "Gorgon, the master" e "Scroton, the great", depois saltando do esquife com uma roupa de demônio e vociferando ao microfone. Pouco depois voltava com um novo figurino, o traje de lixeiro que comprou do DMLU, entoando canções que entrariam para a história...tudo ia às mil maravilhas, inclusive o projeto Rural. Até que avistamos um grupo de cinco ou seis seres iluminados que saíam de (nada mais, nada menos) que um rabecão.

Ali o chão começou a ser engolido sob os nossos pés.

Rural

2006-02-18T12:53:00.000-08:00

Saímos ontem, eu e “Biazinha” (coisa mais podre) que a partir de agora passa a assinar aqui como o Bebê de Rosemary. Pequenos frascos, grandes venenos. Um metro e meio de alta periculosidade. Noite quente, geladeira vazia, carteira também, aquela coisa. Morremos na Cidade Bicha, comer um xis-salada no Cavanhas, a lancheria com piso deslizante (eles esfregam os ovos fritos no chão antes de colocar no xis). Começamos a conversa pelos temas clássicos, passando pelos indivíduos com cromossomos xy e milhares de neurônios extras que não se justificam - essa moça tem tiradas ótimas, quando ouço o refrão do funk “Dom Juan” lembro dela - “te amo a noite inteira mas te esqueço de manhã”. Muito instrutivo. Também prosseguimos no debate levantado aqui sobre a desunião feminina, lembrando uma amiga nossa que, como milhares de outras, virou devota da Igreja universal do deus-piça (pai, espero que não estejas lendo), ou seja, arranjou um encosto e saiu de circulação, o que é uma péssima idéia, porque a partir de agora resolvemos decretar o boicote no momento de reintegração à sociedade (porque o pé na bunda sempre vem, cedo ou tarde, e daí repentinamente as amigas voltam a ter utilidade). Mais tarde, falando sobre temas profissionais e convencida por esse pequeno súcubo de que o investimento na modalidade acadêmico-parasitária é o canal, resolvi que tinha de eleger um assunto para desenvolver aquelas teses intermináveis que geram um sem-fim de publicações absolutamente inúteis. Conversa vai, conversa vem, cerveja vai, cerveja vem...pensei em alguma coisa como cultura marginal, movimentos do gueto, essas coisas de pobre tão batidas e que dão um ibope tremendo (estética da fome é hype). Dali partimos pra pesquisa de campo, na verdade uma aventura no mundo selvagem do baixo Bronx, uma visita à subcrosta da humanidade; Bebê com sua blusinha Zara e eu com minhas calças Sommer e Converse Golden, um tênis dourado que, sob o sol, é quase um lança-chamas. Foi justamente ele que provocou a nossa prematura retirada do inferninho, depois que as “mina” na fila do banheiro (que é impossível descrever, nem me atrevo) avistaram toda a magnitude de seu brilho. Resumindo, pouco depois nos encontrávamos do lado de fora do “estabelecimento” onde, presumivelmente, um corpo já estava estirado no chão. Mas não vi sangue no asfalto, então talvez fosse só bebedeira mesmo. Um dia conto os detalhes impublicáveis, quando conseguir cobrar pelas histórias via internet por boleto bancário, cartão de crédito, coisa assim. Mas voltamos pra casa mesmo foi pensando no sonho que passamos a alimentar junto aos demais membros dessa confraria...montar a nossa própria Rural, roxa, com globo espelhado no teto, bancos zebrados, forro de grama artificial e volante de pelúcia. Quem souber de alguma (barbadinha) avisai.

O proprietário

2006-02-17T08:59:00.000-08:00

Uma foto do meu dono em sua nova cama. Ele adora posar para fotografias e, como vêem, leva o maior jeito para modelo, apesar de beirar a obesidade mórbida, já que é um completo sedentário (ao menos tem se mantido longe dos cigarros). O único exercício que pratica é me esmurrar, no rosto, todos dos dias lá pelas sete da manhã, quando seu prato continua cheio mas as pedrinhas já não apresentam a mesma crocância, e também porque Norman só bebe água corrente, então devo abrir a torneira, e já. Mas fico feliz porque ainda me permite dividir o apartamento. A irmã, Dot, não aparece na foto, já que ele só aceita que se façam imagens suas em regime de exclusividade. Nada de coadjuvantes.

Relativo ao episódio anterior...

2006-02-16T14:36:00.000-08:00

Eu deveria estar assim quando me aproximei da mesa.
De qualquer forma, é a revanche canina (vejam em "Sam, o cão mais feio do mundo", post de janeiro que definitivamente não caiu no gosto do público, sabe-se lá porque razão).

Hambúrguer

2006-02-16T14:12:00.000-08:00

Comprei um hamburguer pra mim, em uma lancheria, vesga de fome (e isso é assunto muito sério). Paguei, peguei minha bandejinha, com hamburguer e um copão de sprite e comecei a perambular atrás de uma mesa. Tenho a noção muito clara de que, sendo uma lancheria espaço público, pagando todos nós da mesma forma pelos nossos lanches (eu pago os meus, pelo menos), pressupõe-se que todos tenham o mesmo direito a sentar para fazer o seu, independente da condição e independente do lugar. Visto que todas as mesas estavam ocupadas, me restavam as opções de engolir o lanche em pé ou dividir, civilizadamente, uma mesa. Perguntei se uma cadeira estava ocupada a duas mulheres sentadas (em uma mesa para quatro). Vítimas de um episódio fulminante de surdez, até me olharam, mas ignoraram solenemente a pergunta. Me questionei se eu não estaria parecendo uma mendiga, cheirando mal, com piolhos pulando na mesa ou as primeiras escaras da lepra aparecendo, coisa assim, mas ao que parecia não era o caso. Então chegou um homem que voltava do banheiro e estava dividindo a mesa com elas e disse "não, fica à vontade, por favor", puxando a cadeira. Percebi os olhares de desgosto trocados entre uma e outra e, segundos depois, de clara reprovação à conduta do homem, por parte de ambas. Nesse instante vagou completamente uma mesa ao lado, mas então achei que repentinamente se tornara irresistível a tentação de tomar aquele lugar onde minha presença era tão pouco prestigiada. Degustei cada sementinha de gergelim do hambúrguer como se fossem as últimas. Da minha vida. Enquanto isso me dei conta de que eram gaúchos (usavam o crachá de participantes de um evento, com o estado indicado). Coincidentemente, o evento que eu havia ido cobrir há pouco, como repórter. Pois as jucas de Gravataí, que foram panfletar no evento que, através do meu trabalho, eu promovi, acharam incômodo dividir a mesa (que nunca pertenceu e nem pertencerá a elas) comigo. Não que eu não me sinta uma juca também, acho que Porto Alegre é um buraco pior ainda, buraco pretensioso é o "ó". Mas a falta de civilidade daquele momento me incomodou. Essas pobres diabas jamais poderão conhecer, por exemplo, a champanharia (original, no Centro) a não ser que alguém serre a mesa comprida de madeira, que é coletiva, pra que somente elas e suas amigas cafonas com roupinhas da Tok (a grife das namoradas de motoboy) e batom Panvel possam sentar.
Levantei, agradeci ao homem - unicamente a ele - e imediatamente pensei em um novo tema para discussões com algum sentido. Porquê diabos mulheres representam a categoria mais desunida da face da Terra?

De fato, eu ainda não dormi o suficiente.

Becky

2006-02-16T07:34:00.000-08:00

Acabo de assistir, no Jornal Hoje, uma matéria sobre as meninas que mantêm blogs e fotologs e vão às lojas de departamento pra tirar fotos, nos vestiários, com as roupas e acessórios "emprestados". Lembrei de uma foto que recebi de minha amiga Barbie Mutante, com um acessório certamente menos usual. Ela disse que é a Becky, a Barbie paraplégica. Mas reparem que até a cadeira é fashion.

Ah: eu não tenho nada a ver com isso e não quero nem saber de chiadeira. O post é de inteira responsabilidade dela, e, bem, ao menos já reflete um pouco a natureza de sua personalidade.

Eu disse que ela não tem coração.

Molares

2006-02-16T07:32:00.000-08:00

Obrigar os passageiros a tomarem um buzunzinho lotado e embarcar no meio da pista, sem a minhoca plástica, com um sol de 33 graus na moleira.
Trocar os cartões de embarque e fazer o passageiro correr esbaforido para atravessar o aeroporto e tentar pegar o e-tkt correto em meio a uma multidão que esbraveja na boca dos balcões, para, enfim, perder o vôo.
Juntar dois grupos num mesmo avião (porque o das sete foi cancelado e os passageiros já exibiam claros traços psicóticos, então era melhor aglomerar todo mundo no vôo das nove) e anunciar, com uma melodiosa voz: "os assentos são de livre escolha".
Tem coisas que só a Tam faz pra você.
A única vantagem em relação às companhias de baixo custo são aquelas deliciosas balas que grudam nos molares.
Ponho várias na boca (tipo uma a cada dois dentes) e consigo me sentir melhor.

Clarabóia

2006-02-15T07:53:00.000-08:00

Acho que devo parar por aqui naqueles meus relatos sem pé nem cabeça que só fazem sentido pra mim e a minha panela. Acabo de passar por uma experiência transcedental. Estávamos jantando no lobby do Blue Tree Towers perto do Morumbi. Eu, o editor do caderno de turismo do Hoje em Dia, de BH; Osvaldo (não sei o sobrenome), um repórter porrêta do O Povo, de Fortaleza; e mais dois assessores de imprensa paulistas que nos recebiam para Feira de turismo do Expo Center Norte. Jantar bacana, ambiente bacana (daqueles com paredes de vidro que vertem água, tipo o Hugo Beauty do Iguatemi e muito, muito mármore travertino) quando, de repente, avistamos os seguranças da entrada do hotel com as mãos pro alto. Em questão de segundos, dois elementos invadem a entrada armados. Bem armados, armadíssimos, eu diria. Levaram a bolsa de uma menina que entrava, e que tão cedo não se recuperaria. Ficamos tipo a um metro, um metro e meio dos caras, separados só pelo vidro, com as armas apontadas. Osvaldo correu todo abaixado pra cozinha, que até então nem sabia onde era, e lá permaneceu por muito tempo. Os assessores ficaram estáticos, meio incrédulos, no saguão. Eu corri pro elevador e consegui subir ao quinto andar, onde ficava meu quarto, e fiquei espiando a ação pela sacada. Ao fim de uma breve discussão, e ao avistarem as câmeras – não eram poucas – desistiram. Mas, se entrassem, ia dar merda. Muito grande. Eu já via o meu cadáver deitado no saguão envolto em um mar de sangue e com os olhos vidrados em direção à clarabóia.

Traumas

2006-02-13T10:25:00.000-08:00

Já estamos pensando que quem lê isso aqui e não participou - além de não entender nada - deve ficar curioso sobre onde compramos tantos alucinógenos. Mas um dia ainda descrevo em pormenores a personalidade e o histórico de cada um dos envolvidos e uma luz surgirá no fim do túnel.
Tudo começou (nesse sábado) com uma recaída de Barbie Mutante no árido terreno da cleptomania, distúrbio que até já considerávamos superado. Dessa vez, no entanto, ela deixou de lado os acessórios (tem fixação por elementos estéticos, vaidosíssima que é, e cuidem-se todas as lojas de bijoux que o prejuízo é grande) enfiou o pé na jaca e levou foi a cesta do Zaffari (aquelas verdinhas), sabe-se lá porquê. Bem que sempre dizem que, nesse transtorno, a satisfação obtida com essas subtrações limita-se ao momento do roubo; constatei isso depois que a cesta foi retirada do porta-malas e abandonada sem cerimônias no chão da minha cozinha, onde posteriormente foi transformada em cama pelo Norman, meu gato, um felino dourado de médio porte, como eu já disse.
Fizemos o jantar, a quatro (mais espectro e Carrie, a estranha) e tudo ia bem (até certo ponto, porque Carrie resolveu lavar o guisado dentro do escorredor de massa e ele ficou assim meio pálido). Estranhamente no apartamento do vizinho, prédio à frente, luzes começaram a piscar seguindo uma certa cadência, muito rápida mas perceptivelmente formando seqüências (ou éramos nós perceptivelmente perturbados, sei lá). Nesse momento Barbie externou mais uma faceta de sua complexa personalidade. Num improvável acesso de sentimentalismo (ela não tem coração) sucumbiu a um choro nervoso com medo das luzes e já pensando que talvez fosse código morse e que seria melhor tentar saber o que se passava no vizinho. Idéia da qual foi demovida já que tinha de nos preparar o molho e, vizinho abduzido ou não, nós sim morreríamos de fome.
Carrie*, que até aquele momento não havia revelado toda a extensão de sua estranheza (e que apesar de tudo é psicóloga, essas meninas que estudam o comportamento humano acabam sempre assim, com egos fragmentados e também ótimas atrizes) já intercalava garfadas com teses sobre a fixação na fase oral, e, bem...o que temíamos aconteceu. Rapidamente ela passou à fase anal, e à relação das pessoas com seus dejetos e crianças que dão tchauzinho quando vêem os seus sendo engolidos pelo vaso, e etc. Um desconforto visivelmente se instalava, as porções alimentares esfriando no fundo dos prato e então percebi que se fazia necessária uma intervenção diplomática.
— "Meu irmão comeu o dele", eu disse, e enfim o jantar acabou.
*Ela ficou profundamente traumatizada porque sua mãe a obrigava a comer sob a ameaça de Julieta, a empregada-espantalho que era colocada ao seu lado na mesa com uma máscara de exu caveira. Mais tarde espectro nos revelaria que sua mãe também o ameaçava - ele tinha o hábito de ativar as bocas do fogão, deixar o gás invadir o apartamento e sair correndo. Até o dia em que encontrou a "guardiã do fogão", uma cabeça de galinha com a traquéia encaixada em um cabo de vassoura, de pezinho, esperando por ele na cozinha (precisamos reconhecer o gênio criativo dessa progenitora).
Como vêem, a personalidade dessas pessoas só podia ficar mesmo irremediavelmente comprometida pelos traumas.

Teorias

2006-02-11T05:49:00.000-08:00

Não, meninas. Eu não vou retirar o post "Tragédias".
Na verdade, as coisas só tendem a piorar.

Meu primeiro texto (sério) hoje foi sobre um lançamento da Edipucrs. O trabalho de um pesquisador a respeito da obra de Pierre Bordieu, coisa quase tão original quanto montar uma banda de rock na adolescência. O que me leva a pensar na verdadeira utilidade dos pesquisadores universitários, horas a fio teorizando sobre o que milhares de outros já passaram horas a fio teorizando e que, no fim das contas, pouca ou nenhuma diferença fará para a humanidade. O único resultado concreto dessas pesquisas todas é um relativo status, a ego-bolinação e uma bolsa de estudos paga no final do mês. Isso sem bater ponto, cumprir horários, essas coisas detestáveis da vida de operário.
Uma elegante categoria parasitária a qual pretendo aderir em breve.

No chão

2006-02-08T10:12:00.000-08:00

Foi ontem, depois das 20h30min e de um dia de pensamentos intrusivos.
As mechas começaram a cair.
Ele não se empolgava muito, parecia com medo de cortar uma veia ou coisa assim.
E eu:
— Corta mais, moço.
— Mais.
— Mais.
As longas madeixas cor de caramelo caindo, no chão, uma depois da outra.
Se não pude cortar idéias fixas, alguma coisa eu precisava cortar.
Eu gostei.

ojos infinitos, olhos de tormenta

2006-02-07T12:43:00.000-08:00

"De otro.
Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero talvez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."

Pablo Neruda

Qualquer pessoa pode viver muito bem com outra.
Desde que não a ame.

trash

2006-02-07T07:57:00.000-08:00

Tentando driblar o tédio que consumia nossas almas nesse final de semana (feriado de Navegantes) nos reunimos para mais uma sessão de confraternização onde tudo pode acontecer, e dessa vez aconteceu mesmo. Eu e meus amigos Barbie mutante, espectro e Carrie, a estranha, preparamos uma sessão de "O dentista", um cult de Brian Yuzna. Filme rolando, o cara arrancando os dentes da esposa sem anestesia, enfiando um mega saca-rolhas na boca de outro, cortando línguas e jogando na piscina, etc...quando Carrie e espectro avistam "um vulto" da porta. O tal vulto, todo preto, passou na frente da casa, caminhou até metade da grade do portão, e então desapareceu no vácuo, e eis aí a polêmica toda. Sem encontrar explicações viáveis (talvez Barbie mutante tenha colocado ácido no estrogonofe que serviu, ou tenhamos cheirado umas meias mesmo) seguimos vendo o filme, mas a coisa toda desandou de vez. Carrie, que já é muito estranha, ficou mais estranha ainda. Surtou insistindo que tinha um caroço na axila, pra logo depois se descobrir tomada de caroços e com metástases por todo o corpo. À uma e meia da manhã, totalmente dominada pelo câncer, ela já sofria os efeitos de uma pesada quimioterapia. Espectro começou a olhar desconfiado para o peso de porta (aqueles tipo "pica de pano") em formato de Papai Noel. Sem cabeça. Prometeu uma reação enérgica ao menor movimento autônomo do objeto. No jardim de Barbie, descansando em um pé de arruda, nos espreitava um bicho cabeludo com cara de macaco (a natureza inventa coisas de muito mau gosto, consegue superar as ombreiras, a meia-manga e a boca de sino). Barbie então resolveu encaminhar a amiga Carrie à sua casa (ela sempre disse que preferia morrer em um ambiente familiar) e então, dentro do carro, no caminho, fomos envolvidos em uma nuvem de fumaça. No meio dela surge um velho (parecia a caveira de "Contos da Cripta"), dançando e bradando em volta de uma fogueira armada no meio da rua, coisa assim meio ritualística, com um cheiro esquisitíssimo. Não restou dúvidas de que se tratava de carne humana. Barbie mutante acelerou e em pouco tempo voltávamos, nos certificando, antes de dormir, de que a casa havia sido bem trancada para que o bicho cabeludo/macaco não tivesse por onde entrar (após a fase de crisálida, eles tomam forma e quem já viu "Invasores de corpos" consegue imaginar o risco).Por isso no domingo apelei para o coma induzido com 6mg, como já disse, no que acho que fiz muito bem.

Coma

2006-02-06T16:25:00.000-08:00

Entrei em coma induzido nesse domingo, tudo dentro do meu plano de reunir todas as forças para invadir o Santander com um machado nessa segunda-feira. Lamentavelmente não foi necessário.
Antes disso passei por uma série de experiências bizarras na noite de sábado que devo narrar com detalhes em breve.

Digna

2006-02-02T13:07:00.000-08:00

Norman, meu gato (um felino dourado de médio porte), concorda plenamente. Está "temporariamente fora da área de serviço". Aliás, de qualquer área de serviço. Desde que conheceu Montserrat Caballé (e é um CD duplo, são árias e árias) passa horas deitado, lânguido, com o olhar perdido, no sofá. A única tragédia digna de sua atenção é Carmen. De Bizet.

Tragédias

2006-02-02T11:28:00.000-08:00

Estávamos conversando ontem, eu e Barbie mutante, sobre o modo como as pessoas se alimentam de pequenas tragédias. O sofrimento, para alguns, dignifica mais que o próprio trabalho, "e se você ainda não tem o seu, corra, porque a promoção está acabando".
Acidente na rua, por exemplo, é televisão de pobre. Basta ter um pingo de sangue no chão que os abutres se reúnem e fazem a festa. A pobre vítima quase não consegue respirar, porque os miseráveis todos formam um cerco, talvez com medo que a atração fuja pra outro lugar, como circo que vai embora da cidade. Até preferem que morra, porque a notícia vai ser mais interessante e vai valer a pena chamar as comadres pra assistir também.
Já o repórter chega ao local da desgraça (as de enchente são clássicas) com aquelas perguntinhas dolorosas do tipo "e como vocês estão se sentindo", e certamente vai escolher a criatura mais horrorosa e com menos dentes que encontrar pra responder.
Outra questão...como meu pai já dizia (e eu pude comprovar), operário perde a unha e não vai trabalhar. Tem um ano inteiro, inclusive o período de férias, pra mandar o filho "distrair o dente do çiso" (entre outras tantas cirurgias importantíssimas e de alto risco) mas só levam ao dentista quando dá pra fazer um feriadinho. Se mandarem trabalhar mesmo assim, é porque o patrão é "coisa ruim"..."coitada, tá com o filho doente em casa e tem que viM trabalhar"...lembrando, ainda, que reality show de miserável (na favela todo mundo vê) é fazer filho. E mais filho. Ficam os ranhentinhos todos emparelhados, um a um, aquele tobogã de ranho. Uma maravilha. "A Jéssica, a Dienifer, a Suelen, o Dionatan, o Uochinton, o Uildison, e por aí vai. Se reproduzem como ratos, baratas. E nem é por inseminação artificial, porque esterilidade é coisa de rico.
Já gente velha (e isso só piora com o passar da idade) vai ao médico como vai ao banheiro, e no ritmo da incontinência urinária. Então quando se reúnem os cacos todos, é aquela competição mal-disfarçada, frases e olhares que oscilam entre o orgulho e o despeito. "Me caiu a alça do intestino" pra cá..."me atacou a gota de novo" pra lá...exame de próstata, câncer de reto, osteoporose, diabetes, hipertensão, e etc...um miserê, nada mais cafona e enfadonho.
Por isso que a mim só interessam as grandes tragédias.

Nostalgia

2006-02-01T09:55:00.000-08:00

As mulheres entraram em surto coletivo. É um tal de jogar criança em lagoa, em vala, em garagem...nos Estados Unidos outra matou seis agentes do Correio (o serviço não devia ser dos melhores). A minha mãe insiste, desde que eu nasci, que me pegou na lata do lixo (história sempre confirmada pela minha irmã mais velha, por razões óbvias). Talvez essa ignorância a respeito das minhas origens explicasse um pouco da minha infância esquizóide. Mas eu lembro de alguns momentos ótimos do meu mundinho paralelo. Era fácil ser feliz simplesmente cozinhando uma deliciosa sopa de pedra, organizando visitas guiadas à minha exposição de insetos, na casa dos meus pais, degustando os ácidos e bases que vinham no Laboratório Químico para principiantes que ganhei da madrinha, depredando a construção de uma casa no lugar que eu julgava ser uma potencial futura sede para o meu clubinho. Enchendo a boca de comida, no jantar dos meus pais com convidados, e cuspindo de volta.
Quando aparecia um rato boiando na piscina, então, era uma festa! (Naquela época ainda alimentava aspirações a grande taxidermista internacional, que vieram antes dos delírios messiânicos). Também teve a tentativa frustrada de acender uma fogueira debaixo do carro (sempre a minha irmã me boicotando), o trem fantasma engembrado com a cadeira de rodas da minha tia e as primas menores vestidas de zumbi, o roubo de carrinhos de supermercado, hum...tantas coisas mais. Estou nostálgica hoje.
Talvez por isso as mães pensem duas vezes antes de criar um bebê.

Hit

2006-01-31T07:49:00.000-08:00

Bom, eu falei, tá aí ela pra quem quiser conferir.

"Vou te Excluir do Meu Orkut, novo hit do verão, está disponível no iG Jovem

Uma das novidades já disponível no iG Jovem é a música “Vou te Excluir do Meu Orkut” de autoria de Ewerton Assunção. A canção virou mania na internet e embala os flertes, namoros e principalmente os “foras” e as traições do mundo virtual. Para ouvir a divertidíssima música basta acessar o www.igjovem.com.br.

Depois de cantadas, brigas, sexo e até “chifes” virtuais só faltava mesmo uma trilha sonora para ilustrar os relacionamentos amorosos iniciados na Web. Agora não falta mais".

*Release da Máquina da Notícia.

Trânsito

2006-01-30T10:34:00.000-08:00

Final de semana confuso esse, todos esperando a entrada do Ano do cachorro (pelo calendário chinês começou no sábado) pra ver se as coisas se acalmam. De resto, apocalipse now. Uma das minhas amigas é uma nova convertida, tá usando a Bíblia de travesseiro e não larga o terço nem pra comer. Outra virou adepta do sexo livre. Uma terceira perambula por botecos e pastelarias espancando um pandeiro. Também tem a que pressiona psicologicamente a mãe pra lhe fazer picolés de milho. Quanto a mim, dediquei o sábado a uma sessão de "O chamado 2", vendo a Samara entrar e sair do poço e esperando o telefone tocar.
No domingo recebi a visita do meu melhor amigo (que é tipo um espectro, só aparece de vez em quando) e tá na crise dos 30 (achei que isso era coisa de mulher), lamentando ter largado a faculdade pra ser "um motoboy fudido" (palavras dele) porque até então seu projeto de vida era "chafurdar na subcrosta da humanidade" - a vida de filho único razoavelmente bem nascido garantia tranqüilidade pra brincar de estágio não-remunerado entre a bandidagem do baixo Bronx porto-alegrense. Conheceu uma menina popularmente chamada de "a nova Lili Carabina", coisa violenta, e isso deve render umas boas histórias por aqui, qualquer hora dessas. Sobre a falta que lhe faz uma grande paixão, confortei-o lembrando que elas não levam o ser humano a lugar algum senão a ruína. E ele saiu se sentindo muito melhor (meu trânsito astral indica que estou em um momento muito propício a ajudar os amigos).

Garrafa

2006-01-28T05:07:00.000-08:00

Trabalhando às 8h da manhã de um sábado ensolarado ou na noite de um domingo eu me pergunto: porquê não fiz algo assim tipo Ciências contábeis, Análise de sistemas, Filosofia?
Particularmente quando chego à redação e ouço meu editor perguntar "te deitou pra entrar nessa calça?"
A noite passada foi longa (inclusive aprendi a letra de um novo hit que vem por aí, deve substituir a "Festa no apê"..."vou te deletar do meu orkut, vou te bloquear no meu msn, adiciona ele, adiciona ele"*, muito poético) então depois de entrar pra garrafa acordei com a impressão de que as minhas meninges haviam sido irremediavelmente atingidas por alguma coisa séria, gripe aviária talvez, vou visitar o veterinário. Obviamente não dormi às mil maravilhas, eu ouço um fio de cabelo caindo no chão e enxergo as luzinhas da pista de decolagem do Salgado Filho na minha cama. Que por acaso fica do outro lado da cidade. O que faz com que eu inclua mais um item na minha lista de sonhos de consumo. Preciso de um caixão. Moderno, box spring, refrigerado, com purificador de ar, despertador e som ambiental.

*crédito para Bia Caninana, a serpente mais bem-informada sobre inutilidades que eu conheço. Beijão, Bia. E pára um pouco de chocar as pessoas.

Chacrinha

2006-01-26T19:23:00.000-08:00

Estou pensando seriamente em acabar com essa chacrinha.
Vinha muito satisfeita, até então, com meus visitantes finos, educados e interessantes, que eu nem pedi, mas uma força superior muito generosa resolveu me conceder. Gente limpinha, cheirosa, de berço. Mas de uns dias pra cá começou a “farra dos anônimos”, que, além de não contribuírem com nada que preste, ainda “bostam” comentários pejorativos sobre a autora (sem assinar embaixo, óbvio, bunda-mole é assim mesmo). Talvez se trate de um agente infiltrado do sindicato das empacotadoras do Zaffari, quem sabe algum artistazinho de merda que me enviou vários releases e nunca viu nada publicado (ver em Modernos Instrumentos de Tortura), quem sabe um confeiteiro demitido do Armelin (idem), ou uma garotinha quebradiça de cabelos chanel preto ou que chame as amigas de “cara”. Sei lá, e pouco me importa, “ta ligado”?. Já avisei (e pensei ter sido clara) que aqui constarão apenas comentários interessantes de gente interessante. Afinal de contas, eu ainda estou na minha casa, e na minha casa, mando eu. Ou seja, dediquem seu precioso tempo à leitura dos milhares de blogs bacanas(além de revistas, de jornais e de livros, obviamente) que existem por aí e deixem a minha porcariazinha de blog em paz.
Até enchei engraçado (rendeu boas risadas) o rótulo de “pseudo-intelectual”. Juro que, com o conteúdo dos meus textos (e a qualidade dos meus gostos) nunca me passou pela cabeça ter a pretensão de parecer mais que uma pseudo-alfabetizada.
Devo estar batendo um bolão mesmo.

Amigo

2006-01-26T12:07:00.000-08:00

Comeco a acreditar que quase tudo (senão tudo) na vida pode ser resolvido com um Lexotan. A gente fica aí se estressando, se perguntando de onde viemos, porquê viemos, pra onde iremos, porquê ninguém nos ama, porquê alguém nos ama, porquê não devemos coçar certas partes na rua, porquê não nascemos com cauda (um trauma que nunca consegui superar), porquê não viemos ao mundo com dois sexos perfeitamente desenvolvidos, e, portanto, auto-suficientes, porquê, porquê, porquê...isso tudo é muito, muito estressante. Concluí que alguns dos momentos mais plenos e reconfortantes que tive na vida foram proporcionados por uma maravilha da ciência de inestimável valor: ele mesmo, o Lexotan. Lacunas de consciência geradoras de picos de criatividade. As verdadeiras "portas da percepção" (um dia conto os meus sonhos, se algum pintor se habilitar, seria ótimo). Enfim, a melhor companhia, o amigo fiel de todas as horas. E vamos perder o preconceito. Imaginem, por exemplo, a magnitude da reforma no sistema penitenciário caso os presos, ao invés de perderem tempo cheirando pó, fumando pedra ou aquela droga de mato fedido, recebessem um Lexotan 6mg ao dia? Nada de confrontos, fim do fogo nos colchões, a profissão de agente penitenciário valorizada e alcançando um status nunca antes imaginado. Uma maravilha! O inventor do Bromazepam deveria levar o prêmio Nobel da paz. Não tirando o mérito do Valium, também. Grace Gianoukas (Terça Insana) lançou a campanha, lembrando Aline Dorel, que deu três lexotans a Jesus Cristo na cruz, porque achou que o cara estava muito pregado e precisava relaxar.

Pacote

2006-01-25T11:39:00.000-08:00

Nada como uma vida absolutamente desprovida de glamour pra colocar pra correr esses sujeitinhos chatos que colam no pé da gente nas festas e não tem a menor noção de quem somos nós e de quem são eles (os ninguéns). Pretensiosos, esses bonitinhos-mas-ordinários chegam de cantinho com uma conversinha mole supondo-se muito interessantes. Dia desses desenvolvi um método infalível para o rápido desaparecimento dos zé-ruelas, sem chances de remissão. Como num passe de mágica. Depois de suportar as clássicas abobrinhas e gentilmente emitir alguns grunhidos em resposta (e isso já é uma grande coisa, porque minha reação usual é entrar em estado catatônico, eu devia estar bêbada), o fulano em questão perguntou "e o que tu faz" (bem assim, essa gente nem conjuga verbo). Daí falei pra ele, em detalhes, das maravilhas de ser empacotadora do Zaffari Cavalhada, dos tipos diferentes de papel, técnicas de embrulho e de preparação das fitas para presente. Também reclamei da má educação de algumas clientes e contei o quanto estava orgulhosa por ter sido eleita a "Funcionária do mês" e constar naquele quadradinho de papel fuleiro, na parede, com uma foto (normalmente a mais horrorosa que os coitados já tiraram na vida). Provavelmente temendo que eu quisesse contar a mesma história para os amigos dele, que se aproximavam, retrucou dizendo que não acreditava e que eu era "muito bonita e articulada" (aí ele "se puxou") pra ser uma empacotadora. Então aumentei o volume consideravelmente e comecei a chamá-lo de preconceituoso, "só porque sou pobre, não nasci em berço de ouro, não quer dizer que sou burra, eu sou uma guria limpinha, de boa família, meus pais sempre me ajudaram muito, e etc, etc, etc..." . Não tive nem tempo pra lembrar a ele que o Zaffari Cavalhada fica pertinho dos motéis.

Crise

2006-01-24T13:37:00.000-08:00

Pra não dizer que apenas fiquei com preguiça de escrever no final de semana, tive uma crise residual de distimia (esse é o diagnóstico). Por isso atrolhei o blog com aquelas fotos que quem viu, viu, e quem não viu não vai ver mais. Eram lindas, ai que saudade das fotos. Adorei os comentários também, tenho tido a sorte de receber apenas visitantes bem-educados e gentis, como eu. Mas tudo que é bom dura pouco, a prova é que elas se foram e cá estou eu novamente. Aquela menina que escreveu um recadinho sobre o túmulo do pai, ou as esculturas no túmulo do pai, ou as esculturas do pai (não entendi direito, sorry) poderia me fornecer mais dados a esse respeito, seria bom. Mas, no geral, foi um início de semana com grandes emoções, até revelei a um correspondente ("ótimo saber", disse ele) que não, não sou um travesti. Talvez um extra-terrestre.

ET

2006-01-24T13:09:00.000-08:00

Tenho umas amigas que não sabem, absolutamente, reconhecer o valor de uma crítica construtiva. Só porque disse a uma, ontem, que a música que ela ouvia era um lixo, os lugares que freqüenta são um horror e seus amigos uns bêbados chatos (que redundância), ela vociferou como uma besta possuída e disse que, depois de me conhecer, passou a acreditar em extra-terrestres. E continuou, a abusada: "acho que se cortarem teu braço até sangra. Por dois minutos, só pra enganar a torcida. Mas depois que a outra pessoa se vira, o buraco cicatriza que nem nos filmes". A Sessão da Tarde desperta esses pensamentos hostis e ímpetos violentos nas pessoas.

Momentos sublimes da arte cemiterial I _ Pere Lachaise

2006-01-22T08:36:00.000-08:00

Tributo ao Sam

2006-01-22T08:11:00.000-08:00

Uma perda irreparável. Sam, eleito três vezes pela internet o "Cão mais feio do mundo" morreu no final do ano passado, aos 15 anos, de insuficiência renal. Muito popular e querido, aparecia em programas de televisão e mantinha seu próprio blog. A maior lacuna deixada no mundo do show business em 2005. Fique com Deus, Sam.

Paixões

2006-01-21T19:38:00.000-08:00

"Onde há pessoas, há problemas. Elimine as pessoas e eliminarás o problema", dizia Stalin e mais alguém.
Mas não é que a estudante aquela, de Cubatão, levou a história a sério mesmo? Matou a colega para ficar com o cargo, ao final do contrato temporário ("você só fica se alguém sair ou morrer", teria dito o empregador), e tentou o segundo homicídio pra ficar perto do amante. Mas que mocinha determinada!
Parece roteiro de filme, melhor, inclusive, que aquele ao qual assisti hoje. Agora à noite passou um clássico para todos os analisados, emboletados, internados, lobotomizados, trepanados e freqüentadores assíduos de sessões de eletrochoque. Um tal de "Distúrbio mortal", uma tradução infame para "Borderline" (os iniciados sabem do que se trata). Aquela coisa do paciente que desenvolve uma fixação pelo psiquiatra, cerca a casa dele, sua família, faz ameaças, ataca e mata de forma bizarra todos os que não compartilharem de sua forma pouco convencional de enxergar a vida. No caso do filme, o cara se apaixona vesgamente pela médica, mas, na vida real, precisa bem menos pra querer fazer o mesmo.

Arte

2006-01-21T19:21:00.000-08:00

Juro que me esforço para renovar a minha lista de melhores filmes, mas, do jeito que a coisa anda (fui assistir "A escuridão" hoje) vou mesmo é me agarrar aos clássicos e torcer pra que coisa pior não venha por aí. Preferia ficar mesmo na escuridão. Filme mal-resolvido, confuso, repetitivo, com pretensões a "O chamado" mas que não chega nem a "O grito", outra grande porcaria (quem consegue respeitar fantasmas de olhos puxados?) A boa notícia é que descobri um site que vende raridades em VHS, verdadeiras pérolas. Na lista, o top dos tops, "Fome animal"; também tem "O canibal de Milwalkee"; "Grotesque"; "Incubus"; "Jason vai para o inferno"; o impagável "O dentista" (Brian Yuzna é O cara); "O monstro do armário"; "Noite do espantalho"; "A maldição de Samantha"; e, pra quem curte os europeus (filme de arte, aquela coisa), da Itália tem "O rato humano".
A propósito, vale conferir no cinema, em breve, "Sou feia mas tô na moda", documentário sobre funk narrado pela Deise da Injeção, Tati Quebra-barraco, DJ Marlboro, Vanessinha Pikachu e Bonde do faz gostoso. Deve chegar a Porto Alegre em março. Pura arte, sem engodos. Até porque, depois de visitar a Bianal (assim mesmo*) os parâmetros realmente passam a ser outros."Está na hora de rever os seus conceitos".

*Crédito para "Hotel Básico".

Expedientes

2006-01-20T12:07:00.000-08:00

Caro anônimo "rogspivs..."(nem tão anônimo; suspeito ser o responsável pela interrupção de um colóquio amoroso recente, pelo menos conduzida com observações oportunas). Informo-lhe que não costumo usar de expedientes como msn (apresentarei minhas justificativas mais tarde, o que certamente não acarretará resultados que eu classificaria, exatamente, como "positivos" no que diz respeito a relacionamentos interpessoais). Nosso encontro ali se deu unicamente pelo fato de eu estar no lugar errado e no momento errado. Pior para mim. Melhor para os outros. De qualquer forma, a fim de fazer nada eu sempre estou, aí já antevejo um lampejo seu de sensibilidade. Meu email está (deve estar) à disposição em algum lugar por aqui. Caso não o encontre assim (de mão beijada) estou plenamente convencida de que sua obstinação terminará por conduzí-lo ao êxito.
Elogiável presença de espírito, a sua. Seja bem-vindo.

Barco pirata

2006-01-19T13:51:00.000-08:00

Acho que me venderam um anti-histamínico alucinógeno na farmácia (preciso voltar lá). Tô bem doidona. Também não consegui comer muito, então, como é de praxe, devo desmaiar daqui a pouco no Zaffari ou no Nacional, onde inclusive já sou bem conhecida por esses episódios. Me colocarão numa salinha feia como aquelas de interrogatório em filmes de cadeia e debaterão sobre a importância de manter a cabeça levantada...não, abaixada...não, levantada...blábláblá e enquanto isso uuuuooooouuuuu...um barco pirata dentro do cabeção.

Felicidade

2006-01-19T09:02:00.000-08:00

Além do vírus e do banho de café tem ainda a minha alergia (me sinto o monstro do lago Ness). Nesses momentos procuro mentalizar algumas coisas de utilidade indiscutível que poderiam me deixar francamente mais feliz.Tipo um porco fosforescente. Também gostaria de uma roupa de amianto, pra usar no verão de Porto Alegre. Um verniz invisibilizador, como o do Chapolim. Eunucos. Unhas de Freddy Krueger. Um desativador instantâneo de portas detectoras de metal nos bancos. Um kit de bonequinhos de vodu haitiano legítimos (feitos com autêntica terra de cemitério), acompanhados por um jogo de alfinetes de grosso calibre. Um vale-abdução para descontar no reveillon 2006, quando uma grande rave com o Infected Mushroom na pista trance e Fabrício Picanha (ops, Peçanha) na de progressive house bombariam na nave, só pra vips.Coisas assim, primeira necessidade.

Justiça

2006-01-18T14:15:00.000-08:00

Acredito, sinceramente, que pessoas que respondem a um "alô" ao telefone com a pergunta "quem?" vão arder nas chamas do inferno.
Se há justiça do lado de lá, vão mesmo.

Atualização

2006-01-18T11:13:00.000-08:00

A amiga, me falando sobre traição hoje:
"...ainda bem que a gente não vem ao mundo com roleta. Imagina se aparecesse um painelzinho luminoso, no peito, com números? Pior, com números e a data da última atualização?"
Talvez reúna umas histórias pitorescas por aí (o material é farto, principalmente o que vem de onde jamais se imaginaria) e publique em "O que nós aprontamos e eles nem desconfiam". Uma obra muito didática, reveladora mas também totalmente anônima, já que não está nos planos passar o resto da vida sem pegar ninguém.

Rejeição

2006-01-17T12:01:00.000-08:00

A rejeição é um sentimento que se manifesta das mais variadas formas.
Queda da imunidade é uma delas.
Comecei a escrever no blog domingo passado.
Na segunda o meu computador pegou vírus.

Metafísica

2006-01-17T11:58:00.000-08:00

Hoje estava olhando pela janela e pensando: onde é que vão parar todos os guarda-chuvas perdidos?
Essa coisa de buraco negro deve ser mesmo verdade.

Esse mesmo buraco negro podia sugar aquelas meninas branquinhas, magrelas, com tatuagens nos braços, cabelos chanel preto escorridos, saia maria mijona , sapatinho de boneca e cara de tuberculosas. Alienígenas disfarçadas. Também poderia engolir os anos 80, e as festas anos 80 e as pessoas que promovem festas anos 80. Nada poderia ter sido mais cafona. Certo, tivemos The Cure, Chaves e a Formiga atômica, mas o preço a pagar foram ombreiras, calças clochard, Luiz Caldas, Bozo, penteados chitãozinho e o Playmobil, com seu cabelo igualmente horrível. Caro demais. Olho as minhas fotos com roupas dos anos 80 e a pergunta que me faço é a mesma de quando encontro um ex-namorado. Como pude sair com isso?

Sinais

2006-01-17T06:26:00.000-08:00

Acordei (isso é pura força de expressão, sou a mulher que não dorme jamais) e recebi um sinal. Fui preparar o meu café e virei toda a jarra, com coador, pó e água quente, nas pernas e em cada minúsculo recôndito da cozinha, onde nem uma pulga entraria.
Este promete ser um dia de grande potencial criativo.
Mais tarde envio novas "bostagens".

"Suínos transgênicos brilham no escuro, garantem cientistas" - CP, 13/01/06

2006-01-16T11:09:00.000-08:00

A Universidade Nacional de Taiwan divulgou ontem a criação de três porcos transgênicos verdes que brilham no escuro. O material genético deles foi misturado com o de uma água-viva. Os cientistas da universidade acreditam que o estudo irá ajudar a ilha chinesa a avançar na pesquisa de células-tronco.
Outros cientistas já haviam conseguido criar porcos parcialmente fosforescentes, mas os cientistas de Taiwan afirmam que esse caso é excepcional. 'Os nossos são os únicos no mundo verdes de dentro para fora. Até o coração e os órgãos internos são verdes', assegurou Wu Shinn-Chi, do Instituto e Departamento de Ciência e Tecnologia. A idéia é utilizar os porcos fosforescentes para estudar o combate a doenças humanas.

2006-01-16T10:52:00.000-08:00

Set de electrohouse, recomendo: www.tecnosupri.com.br/danimix

Sonho de consumo: um porco fosforescente.

2006-01-16T10:47:00.000-08:00

Fala sério, ia arrasar nas raves. Como diria Paco, é muito hype.

Modernos instrumentos de tortura

2006-01-15T18:43:00.000-08:00

O sentimentalismo

Fora quando se está apaixonado (e aí a breguice é condição instrínseca, questão de privação de sentidos, até eu já me peguei ouvindo Alejandro Sanz) é imperdoável. Me preocupo ao perceber que isso pode fazer parte do gosto “normal” de alguém (alguém que eu queira bem, é óbvio). Entra aí aquela gritaria desvairada da Whitney Houston, Celine Dion e outras maravilhas no estilo. No cinema, as piores referências, em ordem de gravidade, são: filmes de crianças arrancadas de suas mães por uma agressiva família adotiva, um pai ciumento ou avós manipuladores; filmes de famílias destroçadas pelo pai bêbado e espancador ou pela mãe que fugiu com outro cara; de casais separados por alguma doença sombria e fatal. Até filme de cadeia é melhor. No reino animal, baleias e golfinhos lideram, de longe, a lista dos mais chatos, seguidos pelos cavalos e macacos (exceto o macaco-zumbi de “Fome animal”). Em todos os outros casos, porcos, ratos e até baratas já renderam coisa melhor.

Modernos instrumentos de tortura

2006-01-15T18:42:00.000-08:00

A magrinhagem

Sujeitinhos saídos de algum gueto real ou imaginário (sabe como é essa turma, sempre doida demais) certamente reservado a faixas etárias inferiores que mantêm comunicação com os demais em termos deselegantes como “cara” (esse é terrível entre mulheres, assim como a inflexão que termina em “alho” ou “aca”) ou “ta ligado” (com uma pronúncia muito particular). Escroto.“Tipo isso, tipo aquilo” também é pra matar. E aquela penca de adolescentes “ki ixcrevim axim”? Xô Satanás. Não agridam dessa forma a língua...um piercing nela dói bem menos.

Modernos instrumentos de tortura

2006-01-15T18:41:00.000-08:00

A prolixidade

Prefiro que uma tela, escultura ou instalação desabe em cima da minha cabeça a receber um release sobre arte escrito pelo artista. Seria mais fácil assimilar o significado da obra. Nada pode ser mais prolixo, menos compreensível e, na maioria das vezes, presunçoso, do que um texto de artista advogando em causa própria.Os não-jornalistas certamente não captarão as dimensões do problema, mas uma coisa eu posso assegurar. Dói. Quando tudo o que se precisa é de “o quê, quem, quando, onde, como, porque” é simplesmente abominável tentar entender linhas e mais linhas de “o eu e o outro”, “subjetividade”, “atemporal”, “pseudo-alguma coisa”, “referencial”, “reinvencionismo”, etc, etc,etc. Então é aquela conversa de maluco que sai sabe-se lá de onde pra lugar nenhum e...ao final do release...onde é mesmo a exposição?

Modernos instrumentos de tortura

2006-01-15T18:37:00.000-08:00

A iconoclastia

Tem coisas que me fazem pensar se a abolição de certos procedimentos condenados realmente valeu a pena. Por exemplo...quem foi o infeliz que resolveu colocar aquela suspeita gosma branca dentro dos salgadinhos do Armelin? Dizem que é requeijão, mas tenho minhas dúvidas e, na dúvida, prefiro não arriscar. Melhor, não arriscar mais, porque já tive o desgosto de morder um e encontrar o que, em tese, deveria ser cremoso, mas passado o período que compreende a retirada do forno e a entrega a domicílio, a gosma se solidifica e já não dá pra saber direito do que se trata, até a remela do padeiro pode ser, pra não dizer coisa pior. Se “requentar” então, Jesus. E fazer isso com os tradicionais risolis e “cocretes” só pode ser coisa de herege. Sou do tempo dos salgadinhos seguros.